Hai, dengan izin Allah, di bulan ini aku bekerja lagi. Kali ini, Allah kasih aku kesempatan bekerja di salah satu perusahaan berbasis Islam di Jakarta. Jadi, aku sangat amat bersyukur bisa mendapatkan lingkungan Islam lagi. karena, bukannya gak mau, tapi sepertinya aku tidak yakin jika harus menjadi minoritas di lingkungan pekerjaan lain. hehee.

Salah satu doaku yang tak pernah terhenti adalah meminta selalu dikelilingin orang-orang baik, salah satunya dalam dunia kerja. Makanya, aku lebih memilih untuk bersabar lebih lama demi mendapatkan hasil yang lebih baik. Dan masyaAllah, Allah mengabulkannya lewat pekerjaan ini.

Testimoni dua minggu pertama, alhamdulillah belum gimana-gimana. Senang sih punya rekan kerja yang usianya gak jauh berbeda, jadi lebih santai dalam mengerjakan tugas masing-masing. MasyaAllah. Bahkan atasan kita juga usianya masih belum jauh-jauh banget, dan aku kagum sih sama keberhasilan mereka di usia muda ini. Luar biasa.

Sejauh ini sih semuanya baik-baik saja. Dan aku berharap, ke depannya juga akan tetap begini.

Sebenernya bingung mau cerita apa, tapi yaudahlah ya yang penting ada postingan aja. Hahaha. Baiklah, semoga menghibur dengan life update tergajelas ini wkwk.

Sesuai judulnya, Agustus rasanya menjadi waktu yang tepat untuk memulai sesuatu yang baru tanpa pikir panjang lagi. Bagaimana tidak, sudah berjalan 8 bulan, 2024 sebentar lagi akan berakhir tetapi target-target yang sudah tertulis masih jalan di tempat. Sudah seharusnya kita coba gapai satu per satu dan mulai menambah lagi kualitas diri dan juga segala hal yang membuntutinya.

Urusan pekerjaan, sudah beberapa kali aku mulai kembali melamar ke beberapa tempat. Dari yang awalnya masih sangat idealis--ingin yang seperti aku bayangkan--hingga coba-coba apply ke tempat-tempat apapun yang membuka lowongan--karena saking capeknya gak tau mau pilih yang mana.

Qadarullah, ada satu lowongan yang menurutku pas dengan kriteria yang kubutuhkan. Aku juga coba melamarnya dengan serius, disertai doa-doa dan harapan, dan juga kekhawatiran karena tidak merasa mumpuni berada di sana. Tapi, masyaAllah, justru lowongan ini yang akhirnya memilih aku.Ya, aku akan segera bekerja lagi di bulan Agustus ini. Alhamdulillah!

Rasanya campur aduk, senang karena sudah lama aku menantikan momen bekerja lagi. Khawatir karena merasa tidak cukup ilmu di posisi ini pas lihat job scopenya. Habis itu, kaget juga karena proses rekruitmentnya cukup cepat dan ringkas. Jadi, deg-degannya sih ada banget. 

Harapannya sederhana sih, semoga aja aku bisa berkembang di perusahan ini dan juga bisa turut membantu mengembangkan perusahaan ini. Ya, sama-sama bermanfaat aja deh ya. Bismillah.

Urusan percintaan yang gak kalah serunya untuk dibahas di bulan ini, adalah mengetahui satu fakta tentang orang yang terakhir kali aku suka dan membuat aku tambah yakin untuk mengakhiri perasaan ini dan memulai sesuatu yang baru. Gimana ceritanya? Dikit yaaa aku ceritain.

Singkatnya, sebenarnya aku gak pernah ada hubungan apa-apa sama orang ini. Kita pernah sama-sama terjebak aja sama friendzone dan itu pun gak lama, pun kita sama-sama tahu perasaan itu baru-baru ini. Sementara kedekatan itu sudah pernah terjadi sejak beberapa tahun lalu. 

Lucunya, baru beberapa hari lalu aku mengetahui satu fakta yang mengejutkan. Bahwa, ada salah satu alasan kenapa orang ini tidak ingin melanjutkan perasaannya kepada aku. Aku sudah tahu soal ini dan aku tidak mempermasalahkannya. Tapi, yang bikin lumayan kaget adalah ketika orang ini 'menyerahkan aku' kepada sahabatnya sendiri, disuruh lamar katanya. HAH, GIMANA GIMANA?

Iya, ceritanya ada satu momen di mana laki-laki ini bilang ke sahabatnya, "Lu udah siap nikah belum? Itu aja sama si Aca," kurang lebih gitu sih intinya. Hahaha, lucu gak sih? Dia yang suka ke aku, tapi karena dia tidak menyanggupi serius dalam waktu dekat, aku malah 'dikasih' ke temennya. Emangnya perasaan semudah itu, ya?

Yang anehnya lagi, sahabatnya yang ditawarkan ini tuh punya pacar. Lantas, hati wanita mana sih yang gak sakit hati pas pacarnya malah disuruh nikahin orang lain? Aku aja kalau jadi pacarnya ya sakit hati, pun dijadiin 'orang yang ditawarkan' aja sakitnya berasa sih hahaha.

Kadang aku gak habis pikir aja sama orang-orang yang pikirannya kayak gini. Biar apa deh? Sebenarnya, masalahnya kan udah selesai, kalau gak bisa melanjutkan perasaan, yaudah. Tinggalin. Dan kita udah benar-benar selesai, gak usah ada hubungan apa-apa lagi dan gak perlu menawarkan diri satu sama lain ke orang lain.

Apakah karena kasihan?

Apakah karena 'sayang nih, udah serius tapi dianggurin'"

Apapun alasannya, menurutku ini gak etis. Gak tau kenapa aku cukup sakit hati sih denger cerita ini. Wallahu'alam kebenarannya seperti itu atau emang ini cerita hasil mulut ke mulut yang gak tau kebenarannya. Tapi, aku memutuskan untuk tidak memperpanjangnya lagi. Gak mau bahas-bahas lagi juga. Terserah deh mau dipikir apa. Toh, belakangan ini juga aku dan dia udah sama-sama gak pernah ngobrol apapun.

Jadi, memang Agustus adalah waktu yang tepat sih untuk memulai yang baru. Lupain aja segala hal yang kemarin bikin kesal, sedih, bete, buang-buang waktu, dll. Waktunya mulai produktif lagi, membayar semua hal yang belum terbayar, hingga mencapai mimpi-mimpi yang harus dikejar. 

Semangat, Ca!

Hai, apa kabar? Kadang kangen deh bisa nulis lagi kayak dulu. Hahaa, maaf yaa jadinya gak sesering dulu lagi nulis di Blog. Tapi, inshaaAllah sesibuk apapun pengen tetap meluangkan waktu untuk menulis momen-momen bahagia. 

Postingan kali ini aku dedikasikan untuk kamu, Aca.

Tentang qurban tahun ini, adalah pertama bagi kamu melakukannya. Kamu cukup buatku bangga karena telah menghempaskan egomu yang mungkin sulit untuk dilepaskan itu. Ya, terlebih kondisi kamu saat ini berbeda dengan tahun-tahun sebelumnya.

Meskipun kamu sudah bekerja, tahun lalu rasanya berat sekali untukmu melepas uang yang hanya beberapa juta itu. Gaji pertamamu sepertinya tak rela kamu habiskan untuk qurban, karena memang tabunganmu juga belum cukup untuk menunjang hal lain jika uangnya kamu habiskan di sana.

Tapi, bukankah itu hakikat dari berqurban? Merelakan apa yang kita cintai, ikhlas membantu sesama dan beribadah kepada Allah, sehingga Allah datangkan kembali rezeki yang lainnya kepada kamu. Tapi, rasanya tahun lalu masih bergitu berat ya?

Bagaimana tidak, Juli tahun lalu kamu baru pertama kali mendapat gaji pertamamu. Kamu sama sekali tidak ada uang lebih selain menghidupi dirimu sendiri. Gaji yang jumlahnya tak seberapa itu hanya bisa kamu sisihkan separuhnya, yang mana separuhnya saja tidak cukup untuk berqurban. Kamu benar-benar berfikir keras saat itu, bimbang, galau.

Bahkan, kamu sempat "mengorek" tabunganmu--siapa tau ada yang tersisa--untuk bisa berqurban. Ternyata, jumlahnya mencukupi persyaratan! Kamu beberapa kali menanyakan kapan terakhir daftar qurban kepada panitia, tapi entah mengapa saat itu hatimu tak bisa dibohongi: kamu belum siap. Qadarullah, saat bertanya itu juga pendaftaran Qurban sudah ditutup. Kayaknya emang belum waktunya.

Hingga akhirnya, kamu mengurungkan niat. Dan rasanya malah lega, karena "Alhamdulillah, uangnya gak jadi kepake." Senyum kamu tipis kala itu. Parah sih, padahal itu untuk ibadah tapi begitu sulit kehilangan harta yang sedikit dan merasa khawatir tidak ada rezeki. Loh, padahal kan Allah maha kaya?

Ya begitulah di tahun lalu, memang belum sesiap itu. Hingga akhirnya Allah menyiapkan hatimu untuk berqurban di tahun ini. Dengan tabungan yang memang udah disisihkan dari gaji-gajimu sebelumnya, dari jauh-jauh hari pun kamu sudah bilang ke panitia qurban untuk daftar patungan sapi. 

Qadarullahnya, tahun ini juga pekerjaanmu terhenti. Ya, sebelum Idulfitri kemarin aku mendapatkan kabar yang membawaku ke takdir baru. Tiba-tiba saja di cut off dan akhirnya gak kerja lagi sekarang. Tapi, untungnya kamu sudah mempersiapkan itu, ya, Ca?

Kalau dipikir-pikir, kayaknya sayang juga kalau qurban tahun ini, ya? Kamu juga sudah mulai kuliah dan harus menyiapkan tabunganmu untuk beberapa bulan ke depan; bayar kuliah, kehidupan sehari-hari, dll, sampai kamu mendapatkan pekerjaan baru.

Rasanya sulit juga melepas rasa ikhlas ini. Tapi, gak mungkin ya kamu mengurungkan niatmu tahun ini. Kamu kayaknya sudah lebih prepare deh dan gak ada alasan untuk gak qurban. Bukankah Nabi Ibrahim AS aja mampu mengorbankan anak kesayangannya Ismail atas panggilan dan perintah Allah? Lah, ini kamu, manusia biasa yang cuma mengorbankan harta, masa gak sanggup?

Akhirnya kamu memberanikan diri. Menulis namamu di kertas pendaftaran qurban bukan lagi sebagai anggota keluarga dari ayahmu, tapi atas nama dirimu sendiri yang di akhiri binti nama ayahmu. Ah, aku bangga padamu, Ca!

Begitulah hakikat berqurban, ya, gais. Susah banget emang melepas sesuatu yang kita cintai. Tapi, memang itulah cara Allah mengajarkan kita bahwa yang kita cintai ini gak akan selamanya bersama kita. Allah juga mau kita belajar bahwa Allah akan menguji hamba-Nya dengan sesuatu yang dia cintai, makanya kita gak boleh terlalu cinta kepada sesuatu yang sifatnya duniawi saja. Oke?

Ya.. bismillah deh ya. Semoga ini adalah langkah awal kamu untuk bisa terus berqurban, ya, Ca. Jangan lupa juga kamu bersyukur, meminta diberikan panjang umur, dan juga memohon ampun kepada Allah atas segala hal tentang dirimu. Oiya, bilang makasih juga sam vlog Irfan Hakim yang setiap tahunnya bikin vlog dokumenter tentang hewan qurbannya yang sedikit banyak bikin kamu terinspirasi untuk qurban meskipun belum bisa sampai ngerawat hewan qurbannya sendiri hehe.

Yuk, semangat berqurban lagi di tahun depan, gais!

Takdir baru, ada yang gak asing sama kata ini? Hahaha, yaa. "Takdir baru" sudah pernah aku singgung sebelumnya di postingan yang ini. Aku janji ya mau cerita di sini? Oke, kalau gitu sekarang aku mau cerita soal ini.

Jadi, beberapa hari belakangan ini aku dan teman kantorku sedang merajut memori bersama. Mulai dari banyak berbincang dan cerita, packing bareng, tukeran kado, buka bersama, hingga foto studio. Kenapa demikian? Karena ternyata kami sama-sama mendapatkan "takdir baru" itu. Hehehe.

Takdir baru apa?

Kabarnya, beberapa hari sebelum itu, kami mendapatkan kabar yang entah baik atau buruk, yang jelas bikin kita cukup kaget. Ya, kami kena PHK alias pemberhentian hari kerja. Kami yang hanya berenam ini cukup kaget karena 4 dari kami kena PHK, satu orang memang sudah mengajukan resign, dan satu orang lagi kembali ditarik di kantor tersebut, namun dengan kondisi manajemen yang berbeda.

Ya, katanya akan ada pergantian manajemen di kantor ini. Namun, sayangnya hanya butuh 2 orang lagi untuk membantu di sana. Sementara, yang bisa meneruskan hanya satu, jadi sisanya selesai deh. 

Jujur, sebelum kabar ini terucap dari manajer-ku hari itu, beberapa hari sebelumnya aku udah galau pengen resign karena beberapa hal. Aku sudah sampai cari-cari loker untuk menjadi back-up-an sebelum akhirnya aku berhenti dari sana. Namun, sayangnya belum nemu juga sampai sekarang.

Bahkan, aku sampai bilang ke orang tua pengen nikah aja rasanya daripada harus nyari kerjaan baru lagi hahaha. Yang penting udah punya pengalaman kerja, pikirku pendek kala itu. Selagi proses mencari tempat baru itu, aku juga sambil berdoa sama Allah untuk minta jalan keluar dari kegalauanku kala itu. Dan ternyata...

Gak lama dari itu, Allah kasih jawaban ini. Ya, di PHK. Mungkin ini jalan dari Allah agar aku bisa 'berhenti'. Jujur pas tau keputusan ini aku gak sedih-sedih banget, karena justru aku senang sebab telah menemukan titik terang dari kegalauanku selama ini. Bahkan aku gak 'resign' sendirian, tapi berempat! wkwk Jadi ada temennya.

Setelah dapat keputusan itu, aku cukup tabah. Meskipun teman2 yang lain juga sedikit marah, kesal, dan kaget berat karena keputusan yang cukup mendadak ini. Mana lagi 3 dari 4 kepikiran untuk bayar kuliah gimana, termasuk aku hehe. Tapi, ya syukuri sajalah, inshaaAllah ada jalannya kok kalau Allah udah kasih ketetapan seperti ini. Aku yakin itu.

Semangat ya kawan-kawan dalam menghadapi takdir baru ini. Semoga Allah berikan kemudahan deh untuk jalan kita ke depannya. Walaupun bingung ya harus cari kerja di mana lagi. Jujur susah banget nyari kerja di zaman sekarang. Tapi bismillah aja deh.

Mohon doanya juga ya teman-teman.

Januariku sungguh menakjubkan. Pasalnya, banyak sekali hal yang terjadi di luar dugaanku. Mulai dari datangnya orang baru, beberapa orang tidak kenal juga datang, melepaskan tempat belajar dan teman taat, hingga harus berkelut dengan pikiran tentang pekerjaan dan juga pertemanan. Rasanya ingin sekali aku ceritakan ini pada seseorang, karena tidak semua hal bisa kutulis secara gamblang di sini.

Tapi, aku juga bersyukur karena masih bisa ditemani oleh orang-orang baik di dalam hidupku. Aku merasa sangat beruntung ketika teman lama yang dahulu sempat berpisah, kini menjadi dekat lagi. Teman-teman kuliah yang jarang komunikasi, kini ngajak bertemu dan berbincang lagi. Pun dengan kondisi pertemanan luar biasa di kantor yang random tapi ada baik-baiknya juga pastinya.

Ya, memang begitulah kehidupan; di mana ada kesedihan, di situ juga ada kebahagiaan pastinya yang menjadi penawarnya. 

Mungkin aku sedikit kecewa pada diriku sendiri yang ternyata tidak sekuat itu menjalani hari-hari ini sendirian. Aku juga sudah berusaha membuka hati lagi dari trauma dan trust issue di masa lalu, yang bikin aku sulit untuk menemukan seseorang yang baru. Tapi, sekalinya bertemu dengan orang ini, aku juga dibikin bingung harus bersikap seperti apa.

Ah, rasanya ingin aku segera memastikan perasaan ini. Gak mau terlalu lama menduga-duga dan gak mau terlanjur jatuh hati pada seseorang ini. Tapi, Allah seakan menyuruhku untuk bersabar dan gak boleh terburu-buru. Bismillah aja deh ya, aku percaya aja sama Allah kapan waktu terbaik untuk dipertemukan dengan seseorang itu. Intinya, saat ini aku hanya bisa menyimpannya sendirian, bersama kamu juga deh--sebagai pembaca blog-ku yang aku gak tau siapa.

Itu soal percintaan. Tapi, beda halnya soal pekerjaan. Belakangan ini aku cukup ngerasa kurang nyaman karena ada beberapa hal yang terjadi. Ditambah lagi kemarin-kemarin pekerjaanku cukup tertumpuk karena satu dan lain hal. Ah, iya, ada juga waktu di mana semangatku mulai hilang. Tapi, Allah kasih tugas dan amanah tambahan lewat pekerjaan ini. Jujur, cukup bikin aku kepikiran sih, tapi semoga aja aku bisa melewatinya, deh, ya. Bismillah.

Satu lagi, soal keimanan. Belakangan ini aku sedang merasa sangat futur. Rasanya beberapa hal keduniawian mulai down di waktu bersamaan. Itu membuatku lupa diri, bahkan sampai tidak lagi 'mengisi ruh' ini dengan kebaikan-kebaikan. Ya, aku mulai jarang liqo, kurang kajian, kurang berkumpul sama orang-orang sholih. Ditambah lagi kemarin-kemarin aku sudah memutuskan untuk keluar dari salah satu circle kebaikan.

Jujur, aku merasa semakin berkurang kualitas diri ini. Sepertinya ini menjadi ujianku dari Allah supaya aku bisa ingat lagi bahwa aku harus berubah. YaAllah, aku berlindung darimu semoga aku bisa terus ada di dalam lindunganmu. Izinkan aku untuk kembali dekat padamu dan mendapatkan kasih sayangmu seutuhnya. Aamiin... bismillah.

Hari ini adalah satu minggu pertama di tahun 2023. Senangnya ada, rasa khawatirnya ada, rasa sedihnya juga sudah ada. Tapi, aku tetap positive thinking kalau 2023 ini adalah tahun yang baik dan menyenangkan. Lagi belajar juga untuk husnudzon sama Allah karena katanya bisa melegakan hati kita, lho.

Aku senang di hari ketujuh ini sudah memulai awal tahun dengan sangat tenang. Karena sebelumnya, aku sudah berbicara kepada beberapa orang untuk menyampaikan perasaan terpendam yang sudah lama juga mengganggu pikiran. Awalnya takut, tapi ternyata seenak itu melegakan perasaan.

Dari situ aku belajar untuk bisa lebih jujur kepada diri sendiri. Kalau memang ada yang menyenangkan, jangan ditahan lagi. Pun ketika kesal dan marah dengan seseorang, harus diungkapkan dan jangan juga tertahan. Karena setelah dipelajari, ternyata memendam emosi negatif bisa merusak tubuh kita, loh, katanya gitu sih.

Iya, dulu aku terbiasa memendam sesuatu karena gak punya tempat untuk cerita. Inilah salah satu alasan kenapa aku masih suka menulis sampai sekarang. Ya, menulis menjadi salah satu caraku untuk bisa mengutarakan emosi yang sedang aku rasakan. Jadi, maaf, ya, kalau suatu hari kalian bertemu denganku, aku bisa cerita banyak hal.

Bicara soal cerita, aku jadi mau cerita deh.

Beberapa waktu lalu aku dikejutkan dengan pesan seseorang yang 'kembali datang' setelah sekian lama menghilang. Dulu, waktu kita sempat berkenalan, aku cukup merasa kehilangan ketika dia pergi. Mungkin akan terlalu dini jika saat itu kusebut jatuh cinta, tapi perasaan senangnya memang tidak bisa dibohongi ketika aku bertemu dengannya.

Sejak saat itu, aku juga mulai mengerti tentang people come and go, ya memang akan ada masanya aja mereka datang dan pergi. Dan pikirku saat itu, orang itu memang punya waktu sebentar untuk berteman dengan aku.

Tapi, ketika dia kembali, rasanya aku bertemu dengan orang baru yang lebih fresh. Aku merasa ada yang berbeda darinya. Memang, empat tahun bukanlah hal sebentar yang bisa membuat seseorang bisa berubah. Aku menyadari itu dan memaklumi hal itu. Tapi, dia tetap hadir dengan pribadi yang menyenangkan, kok.

Aku mulai kembali melakukan percakapan, membicarakan banyak hal, dan juga bercanda kecil-kecilan. Namun, sesekali juga aku merasa khawatir jika merasakan momen kehilangan itu untuk yang kedua kalinya. Masih ada perasaan takut untuk memulai hal yang baru bersama seseorang, tetapi juga sangat senang dan merasa butuh teman untuk bisa terus bercerita setiap hari.

Lagi-lagi, aku juga merasa ini bukan waktu yang tepat untuk memutuskan aku jatuh cinta atau bukan. Sebab, kami baru berbincang sebentar saja. Rasanya terlalu dini untuk mengakuinya. Tapi, yang kulihat juga belum sepenuhnya yakin. Dia baik, tetapi aku belum yakin kebaikannya mengarah ke sana. Bisa jadi hanyalah bentuk kebaikan biasa yang akhirnya terbawa perasaan. 

Kalau kata temanku, "Gak usah GR!" wkwkwk. 

Tapi, kenapa ya menyukai orang yang tidak menyukai kita adalah tantangan? Seru, tapi berisiko sakit hati banget hahaha. Yaudah lah, ya. Gak perlu diperpanjang. Aku juga mau jalanin aja sebiasa mungkin. Aku juga harus mulai dewasa menyikapi perasaan, harus bisa mengelola emosi dengan lebih baik, gak boleh gampang kesel, marah, dan gampang suka sama orang.

Yuk, semangat deh pokoknya jalani 348 hari lagi di tahun ini wkwk. Semoga tahun ini kita dapat banyak kebahagiaan, keberkahan, kesehatan, dan juga rezeki yang berlimpah dan bermanfaat, ya! Aamiin. 

Suatu hari, aku membuat sebuah pernyataan minta maaf perihal kesalahanku selama setahun belakangan ini. Ya, momen takbiran tepatnya. Aku membuat sebuah story untuk menyampaikan permohonan maaf kepada teman-teman semua dalam rangka membangun pribadi yang lebih baik lagi.

Tak spesifik ditujukan kepada siapa, ternyata banyak juga yang tiba-tiba membalas story tersebut dan mengucapkan permohonan maaf yang serupa. Maklum, momen maaf-maafan ini memang sangat wajar minimal setahun sekali. 

Namun, kagetku, satu di antaranya adalah seseorang yang sudah lama tak pernah menghubungiku. Bisa dibilang, ia teman lama. Pun beberapa kali--kalau kamu jeli--aku sering menceritakannya di blog ini. Memang tak pernah gamblang sih ceritanya. Mungkin banyak juga yang tidak menyadarinya.

Ia adalah seorang teman lama, yang dulu kita sempat merasa dekat sekali, tetapi hubungan itu sempat berhenti karena sebuah kesalahpahaman yang bahkan sampai saat ini masih suka menimbulkan pertanyaan. Entahlah, tiba-tiba ia meminta maaf juga di malam itu.

Harapku, dengan momen itu semua permasalahan yang dulu sempat hadir di tengah-tengah kita sudah selesai. Aku juga merasa dia sudah lebih baik meresponsku. Aku juga ingin bisa dekat lagi dengannya seperti sedia kala.

Beberapa momen selanjutnya, tiba-tiba dia memesan buku keduaku. Sebenarnya, aku cukup bertanya-tanya sih, "Kok dia beli buku aku, ya?" Tapi, aku juga tidak munafik, aku senang ketika dia memesan bukuku. Rasanya seperti dihargai.

Setelah itu, percakapan kita berhenti setelah transaksi buku selesai. Sedih sih, seperti ada satu jalan terang dalam hubungan pertemanan kita, tetapi hal itu seakan masiha da yang menghalanginya. Kita benar-benar bercakap karena ada kepentingan, ia tidak memanjangkan percakapannya pun dengan aku yang merasa takut untuk bisa berlama-lama bercakap dengannya.

Sejujurnya, aku inginnya sih bisa sesimpel dulu; bisa saling cerita, balas story dengan bercanda, berlama-lama bercakap hanya karena balesin jokes yang gak jelas. Hahaha, menyenangkan rasanya saat itu sebelum kecanggungan ini melanda huhu.

Beberapa hari setelahnya, ternyata harapanku tetap terus bersemayam di dalam pikiran. Berharap setiap kubalas story dan mencoba mencairkan suasana, ia kembali menyambutnya. Nyatanya belum demikian, bahkan beberapa kali pun tidak ia jawab entah sengaja atau tidak.

Pun suatu ketika, ia menyanyikan 2 buah lagu di hari yang berbeda, lalu ia posting di story instagramnya. Setiap ia bernyanyi, aku semakin merindukannya. Kutilik lagunya, liriknya seakan mewakili hubungan pertemanan kita. Benar-benar se-relate itu. 

Entah perasaan ini memang bentuk dari angan-anganku saja, atau memang itu ditujukan untukku. Rasanya ingin membalas, tapi aku sadar diri aja. Seringnya justru tak pernah ada balasan langsung darinya, jadi kemungkinan besar aku saja yang terlalu berharap.

Tapi, aku tak henti-hentinya berdoa supaya Allah meluruskan kembali hubungan pertemanan ini. Semoga Allah segera membuang canggung ini dan kembali mempersatukan kita dalam kenyamanan kita masing-masing.

Salam rinduku padamu.

Bukan hanya untuk seseorang yang kuceritakan di postingan ini, 

tetapi juga pada kalian yang sudah lama tak pernah bercengkrama, 

sibuk menghadapi realitas, dan lupa pada masa lalu yang pernah bersama.

Welcome November, satu bulan yang kelihatannya sudah siap menyambut akhir tahun sebelum Desember datang. Menginjak bulan ke-11 ini membuat aku semakin tersadar bahwa waktu lebih cepat berlalu untuk sekarang ini. Padahal, beberapa waktu lalu aku baru saja lulus, bingung mau kerja apa dan di mana, serta gak tau harus ngapain.

Tapi, setelah dipikir-pikir ternyata aku sudah melewati banyak hal ya sampai November ini. Dulu, kalau menghadapi permasalahan batin dan pikiran rasanya berat sampai menumpahkan air mata yang tidak terhingga. Tapi ternyata, semuanya bisa berlalu juga, walaupun kalau diingat lagi prosesnya tidak semudah yang dipikirkan saat ini.

Ya, terkadang keraguan pada diri sendiri adalah penghambat kita yang paling utama ketika harus menyelesaikan suatu masalah. Apalagi kalau permasalahan itu bukan hanya menyangkut pribadi, tetapi juga melibatkan batin dan pikiran orang lain. Hal itu tentu tidak bisa kita hindari. Tapi, percaya tidak percaya, Allah pasti memberikan kekuatan kepada kita hingga akhirnya bisa melewatinya. Ya, seperti yang aku rasakan saat ini.

Meski November kali ini langitku belum terlihat terlalu cerah, aku yakin suatu saat badai juga akan berlalu. Matahari akan kembali bersinar dengan terang tanpa harus berseteru dengan hujan. Cahaya akan kembali benderang meski harus melewati gelap yang diciptakan awan mendung. Semua pasti ada masanya berlalu, aku yakin itu.

November, izinkan aku tersenyum bahagia seperti yang foto yang kusematkan di postingan kali ini. Aku ingin segera bebas dengan beban-beban hidup yang sangat berat belakangan ini. Aku ingin segera melalui masa-masa tersulit yang kupendam dan selesaikan sendirian. Sejujurnya, aku merasa sangat tertekan.

Tapi, di satu sisi, aku percaya beban dan masalah inilah yang akan mengantarku pada fase kedewasaan. Hal-hal yang kulalui adalah segala sesuatu yang Allah percayakan kepadaku. DIA yakin bahwa aku bisa melewatinya. Itulah mengapa fase ini tak kunjung selesai agar aku bisa semakin mengambil amanat dan nilai dari permasalahan yang terjadi.

November, aku tak pernah berharap lebih selain kepada Allah. Doa-doa yang kupanjatkan tentu akan selalu ditujukan kepada-Nya, salah satunya mengharapkanmu menjadi bulan yang kembali bersinar dan ringan beban. Aku sudah cukup lelah dengan masalah di bulan-bulan sebelumnya. Sampai-sampai aku yang jarang lagi menangis, eh.. Tangisnya tumpah berkali-kali di bulan sebelum kamu.

Aku harap, November bisa lebih pengertian. Segala masalah satu per satu aku harap bisa selesai. Kemudian, ada kabar-kabar baik yang akan menyertai kehidupan dala menyambut bulan dan tahun yang baru ini. Aku percaya, Allah akan selalu memberikan kemudahan bagi kita yang bersabar.

Aamiin.

Satu kalimat yang belakangan ini sering terdengar di telingaku. Ya emang sih, belakangan ini sering banget dokumentasiin perjalanan aku, mulai dari beberapa pekan lalu ke Semarang, lalu ke Solo, terus mampir ke Yogyakarta sebentar. 

Jalan-jalan? No. Ini semua dilakukan atas dasar pekerjaan. Pasti tau kan rasanya disuruh pergi ke suatu tempat dengan alasan bekerja? Ya enak sih, cuma pergi bawa beban dan tanggung jawab adalah satu hal besar yang tentu harus dipikirkan. 

Aku cukup terenyuh juga ketika orang-orang berkomentar "enak ih jalan-jalan mulu." Mungkin kelihatannya iya, enak, kerjaannya ke mana-mana jadi bisa sekalian jalan-jalan. Aku juga bersyukur akan hal itu dan memang dari dulu punya harapan bisa coba pekerjaan semacam ini.

Tapi, mereka gak tahu aja di balik jalan-jalan itu, ada sebuah "perjalanan". Ya, proses yang panjang, perdebatan batin dan pikiran, semuanya sempat terjadi dalam waktu yang bersamaan. Entah saat sebelum berangkat, saat berangkat, atau ketika kegiatan sedang berlangsung.

Sebagai introver yang payah, lagi-lagi aku merasa ini bukan pekerjaan yang cocok untukku. Sebab, aku sangat amat kelelahan ketika harus pergi dan jalan-jalan jauh, apalagi untuk bekerja sekaligus. Butuh banyak effort sih sebenarnya bagiku. Aku benar-benar sering merasa kelelahan dan butuh recharge diri.

Memang begitu ya, pencapaian orang lain memang terlihat enak-enaknya saja. Tapi untuk terlihat seperti itu, tentu ada banyak hal yang sudah dilewati sebelumnya, ada banyak usaha yang dikerahkan untuk tetap bertahan, dan juga ada banyak doa yang selalu dipanjatkan, apalagi untuk meminta sebuah pertolongan.

Ya Allah, terima kasih.

Aku begitu bahagia bisa diberikan kesempatan seluar biasa ini. Bahkan, aku tidak menyangka hal-hal yang aku keluhkan setiap hari bisa terlewati juga--meskipun semuanya belum selasai 100 persen. Tapi aku yakin, semuanya bisa berlalu karena aku punya Allah yang Mahabesar.

Bismillah.

Percayalah kawan, kesempatan terbaik gak akan pernah melewatkan kita. Hal-hal yang kita inginkan mungkin tidak bisa terwujud saat itu juga, tetapi kalau itu ditakdirkan untuk kita, maka kita akan mendapatkannya suatu hari nanti. 

Semangat, ya!

Berawal dari cerita yang bisa kalian baca di sini, aku menjadi terperangkap pada pekerjaan di luar kebiasaan. Awalnya, aku memang benar-benar tau untuk bisa terjun ke dunia videografi. Pasalnya, aku juga memang punya kemampuan yang payah soal itu. Tapi, saat diberikan kesempatan itu, aku akan sangat menyayangkan ketika aku tidak mengambilnya. Akhirnya, saat itu aku bergabung pada bisang Tata Kecantikan Rambut untuk membuat Bahan Ajar Audio Visual (BAAV).

Setelah itu, aku mendapat banyak sekali pelajaran. Ya, aku benar-benar belajar. Saat itu, aku merasa belum menjadi anggota yang baik karena tak bisa seaktif teman lainnya. Bahkan, memegang kamera pun sangat jarang, kemampuan editing pun tak seberapa, pun dengan kemampuan komunikasi dengan orang baru juga adalah keterbatasanku yang mungkin tidak bisa dilakukan secara instan.

Dari kekurangan itulah aku belajar pada project kedua BAAV ini, di mana saat ini aku diamanahkan menjadi ketua. Sebenarnya, aku sudah beberapa kali mengepalai grup tugas di kelas atau bahkan jadi ketua kelasnya. Tapi, kurasa berbeda ya jika harus menjadi ketua di antara orang-orang yang baru dikenal dalam waktu singkat.

Di project video ini, aku sebenarnya ingin sekali memperbaiki kekurangan saat menjalankan project yang pertama. Aku ingin sekali meningkatkan performa dan kerja kerasku untuk bisa jauh lebih baik. Namun, entah kenapa ada baik buruknya ketika aku menemukan anggota-anggota tim yang ternyata jauh luar biasa daripada aku, jauh berkemampuan dan jauh berpengalaman daripada ketuanya sendiri.

Pasalnya, anggota tim justru terlihat lebih aktif dan lebih giat dalam mengejar scene per scenenya. Yang dua tak lepas daripada kamera, yang satu lagi tak lepas memegang naskah. Padahal, awalnya aku sudah membagi tugas agar semua adil memegang tanggung jawab. Sementara aku lebih banyak diam, memantau, bahkan tidak kerja apa-apa selain bertugas menjadi back-up.

Entah ini terdengar menyenangkan atau justru buruk, tapi sejujurnya aku justru merasa gagal dan insecure. Sebab, ternyata aku masih belum bisa maksimal dalam memimpin tim di lapangan. Hal-hal yang tadinya ingin aku perbaiki saat project kedua ternyata belum bisa tercapai. Bahkan, rasanya "menjadi sia-sia" lagi seperti dahulu kala.

Aku benar-benar merasa tidak berguna. Tapi di satu sisi, sangat bersyukur bisa mendapatkan tim yang hebat-hebat. Bahkan, mungkin tanpa adanya aku mereka akan tetap bisa berjalan. Namun, dari dua project yang sudah kulewati ini aku belajar bahwa ternyata kembali kerja di lapangan bukan sesuatu yang terlihat menyenangkan bagiku.

Dari sini aku tersadar bahwa sepertinya aku memang bukan terlahir sebagai "anak lapangan". Aku bukan seseorang yang bisa beradaptasi cepat pada lingkungan baru, aku selalu merasa lelah ketika menghadapi situasi kerja dengan suasana keramaian, aku juga bukan orang yang mudah meng-improvisasi sesuatu dalam waktu cepat.

Berseberangan dengan itu, aku adalah orang yang harus berlama-lama untuk bisa akrab dengan orang lain, aku juga bisa lebih maksimal bekerja dalam keadaan sepi atau bahkan sendirian, aku juga tipe orang pemikir yang kalau memutuskan sesuatu harus dengan pertimbangan dan matang. Sementara, project video ini adalah kondisi yang berseberangan dengan kepribadianku.

Ya, memang belajar di luar kemampuan dan bekerja di lapangan memang tidak mudah. Mungkin itu yang bikin aku merasa tidak cocok menjadi jurnalis, meskipun aku lulusan jurnalistik. Sejatinya, memang diri kita sendiri itu paham dan sadar atas diri kita sendiri. Iya gak sih? Kalian sering gak ngerasa kayak gitu?

Ketika segala sesuatunya gak enjoy, itu sebenarnya menjadi alarm untuk diri kita sendiri dan tanda bahwa sebenarnya ada yang tidak beres di dalam diri kita. Sama halnya ketika kita tiba-tiba kebelet, itu artinya perut kita kepenuhan, jadi harus dikeluarkan. Sama juga seperti emosi yang tertahan terlalu lama, akhirnya keluar sebagai tangisan tanpa kita minta. Hal itu menjadi tanda bahwa kita sudah tidak kuat menahannya.

Ya, sama seperti satu malam di hari syuting kemarin. Tanpa sengaja, aku melupakan satu meeting penting untuk persiapan syuting video ketiga (sama juga bikin BAAV). Amanah baru lagi, mengetuai satu bidang untuk video selanjutnya yang tidak bisa ditolak. Saat itu, aku benar-benar bergegas join meeting di tengah-tengah syuting yang sedang berjalan malam hari.

Sampai di satu titik, aku sudah tak bisa lagi menahan. Ya, di situ aku menangis sendirian. Teman-teman lainnya sibuk di lobi hotel untuk syuting. Sementara aku, nangis di depan lift lantai 4, sendirian, sambil mendengarkan segala hinaan, caci maki, serta hal-hal yang sebenarnya tak ingin didengar.

Pasalnya, aku sama sekali memang tidak ada persiapan untuk meeting malam itu. Aku benar-benar lupa. Bahkan belum ada briefing apa-apa dengan tim karena memang sibuk dengan syuting video kedua ini. Rasanya hancur sekali malam itu. Tangis benar-benar pecah dengan sendirinya. Air mata yang keluar menumpuk di masker putihku dan membasahi seluruh mukaku malam itu.

Rasa bersalah, insecure, dan perasaan gagal memimpin di tim perhotelan belum selesai, tetapi sudah ditambah lagi dengan beban baru. Aku benar-benar merasa hancur saat itu. Rasanya ingin meluapkannya, tapi tidak bisa apa-apa selain diam, menangis, dan tidak mood ngapa-ngapain. Huft. 

Mungkin di antara teman-teman perhotelan menyadari itu. Aku terlihat sering sibuk sendiri, sering diam tak bisa apa-apa, sedikit bicara, bahkan ada kalanya benar-benar tak merespons apapun. Ternyata begitu rasanya menyimpan beban sendirian, apalagi bebannya ini sangat amat di luar dari kebiasaan, kemampuan, dan kemauanku.

Teruntuk tim perhotelan, maaf ya belum bisa jadi ketua yang baik. Bahkan sepertinya gak bantu apa-apa selain bantu angkat peralatan syuting. Mungkin, kalau untuk membantu membuat naskah, menyusun RAB, dan tugas-tugas semacam itu masih bisa dihandle dengan baik, meskipun gak mudah juga. Tapi, untuk kembali kerja di lapangan adalah satu beban berat buat aku, sehingga tidak bisa semaksimal kalian. Mianhae.

Setelah ini, kalau ditanya ingin terjun lagi ke dunia yang sama atau engga, jawabannya: kalau bisa ditolak, kenapa enggak? Hahaha. Lelah, bund.

Rasanya sudah cukup mencicipi pekerjaan ini. Pengalaman manis pahitnya sudah dicoba, kok. Bahkan mungkin setelah ini rasanya ingin menikah saja wkwkwk. Gak deng, bercanda. Eh tapi ya gapapa juga kalau emang udah waktunya. Wkwkw. Dahlah.

Tapi, aku juga tidak memungkiri bahwa banyak banget segala hal yang Allah kasih buat aku. Bukankah setiap amanah dan tugas yang datang adalah sebuah pembelajaran? Kalau kita merasa itu ujian, bahwa ujian tak pernah salah pundak. Itu artinya, seberat apapun yang aku hadapi sekarang itu artinya Allah percaya aku mampu melewatinya.

Itu yang selalu aku tanamkan dalam diri. Semoga sih harapannya bisa menjadi diri yang lebih baik lagi. Aku juga berharap semua lelah menjadi lillah dan segala rintangan segera berakhir. Ujian akan membuat kita semakin kuat, bukan? 😉

Cukup sekian aja ceritanya, deh. Kalau kebanyakan nanti bosen juga. Sebenarnya ini dokumentasi aja sih untuk pribadi, pun jadi tempat berkeluh kesah saat emang gak ada teman yang bisa aku ceritakan detail soal ini. Hehe. Semoga bisa diambil baik-baiknya, ya.

Keindahan Semarang

Safar Tanpa Keluarga

Pada suatu malam, aku pernah bertanya kepada Allah. 

"Ya Allah, sampai kapan perasaan ini harus aku simpan? Sampai kapan aku terus menerus menyebut namanya dalam doa? Sampai kapan mencintai dalam diam itu ada jawabannya?"

Aku benar-benar memohon saat itu. Berharap ada jawaban langsung atau sinyal-sinyal dari Allah tentang apa yang seharusnya aku lakukan ketika dalam keadaan bingung seperti saat itu. 

Tapi, lagi-lagi Allah tak langsung membalas. Di satu sisi, aku juga memahami bahwa balasan dari doa memang tak selalu cepat. Bahkan ada yang sengaja Allah tunda untuk sebuah kebaikan yang lain atau bahkan tidak dikabulkan karena bukan sesuatu yang terbaik untuk dikabulkan.

Hampir setiap malam, aku merasakan kebingungan itu. Bahkan, aku juga bingung dengan perasaan yang terus tumbuh padahal tak ada pupuk yang aku tanamkan. Memberikannya air saja belum tentu. Entah mengapa perasaan itu bisa bertahan sampai waktu yang ternyata sudah memasuki satu tahun.

Padahal, jelas juga sinyal-sinyal dari arah lain, yang menyuruhku untuk tidak melanjutkan perasaan ini. Ya, semenjak memutuskan untuk memperhatikannya dari kejauhan, rasanya tak ada lagi alasan untuk bertahan pada sebuah perasaan yang tidak jelas.

Namun, lagi-lagi aku bingung, kenapa perasaan itu justru bertahan.

Tapi, kemarin malam, ada sinyal-sinyal dari jawaban yang selama ini aku nantikan. Pasalnya, ada orang terdekat yang secara inisiatif menanyakan sebuah kepastian. Padahal, aku sama sekali tidak pernah merekomendasikannya untuk melakukan hal itu.

Dan jawabannya, dia punya prioritas yang berbeda. 

Ya, jika disamakan dengan prioritas dan sesuatu yang sedang aku kejar, rasanya tak mungkin jika mengharapkannya terlalu jauh. Sebab, akan ada waktu yang lebih banyak kuhabiskan hanya demi menunggu dirinya--yang bisa saja juga akan membawa ujung yang tidak membahagiakan. 

Sejak mendengar kabar itu, hebatnya aku tak merasa sakit hati--karena jawaban yang berbeda--justru aku bersyukur karena hal itu membuatku menemukan jawaban yang selama ini aku nantikan. Sebab, bertahan pada ketidakpastian bukanlah sesuatu yang menyenangkan, kita berasa hidup bersama bayang-banyang ekspektasi tak terkendali.

Mungkin, ini jawaban yang Allah berikan dari sekian banyak doa yang sudah aku panjatkan. Ternyata butuh waktu satu tahun untuk menemukannya. Aku hanya yakin, Allah pasti punya banyak kejutan lain di balik semua ekspektasi yang sudah aku buat sebelumnya.

Dengan begitu, aku memutuskan untuk tak lagi berharap. Aku hanya kembali menata diri, meminta petunjuk dan jawaban selanjutnya dalam menemukan jodoh dan kenyataan yang sesungguhnya. Cuma Allah tempat aku berharap.

Semoga kalian di luar sana juga selalu menggantungkan diri dan kehidupan kita kepada Allah, ya. Sebab, kita juga hidup atas kuasa dan karunia-Nya. Jadi, pinjaman hidup yang kita nikmati tentu akan dipertanggungjawabkan kelak.

Tetap semangat, ya!

Foto/Unsplash.com

Hari ini, hari kedua di bulan Juli 2021. Rasanya tak menyangka bisa ada di titik ini--titik di mana aku masih harus berjuang mencari pekerjaan tetap, berjuang membahagiakan orang tua, berjuang menjadi adik, kakak, dan anak yang baik, serta berjuang menjadi seseorang yang lebih bermanfaat lagi.

Sebenarnya, tidak ada masalah dari seorang freelancer seperti aku yang kerjanya serabutan dan tak menentu. Aku bahkan menikmati saja pekerjaan yang datang padaku dan bisa kuselesaikan dengan tenggat waktu yang lama. Di sana aku bisa menentukan sendiri kapan aku harus bekerja dan menjeda diri. Aku juga tak punya tunggangan apapun untuk mendapatkan gaji yang besar.

Sebenarnya, orang tuaku juga tak meminta apapun dariku untuk membahagiakan mereka. Yang terpenting, aku sudah bisa melewati semua fase pendidikanku dengan baik, bekerja dan mandiri, serta menjaga kesehatan di tengah pandemi seperti ini. Namun, entah mengapa rasanya belum afdal jika belum memberikan "sesuatu" untuk keduanya. Terlebih perkara "penghasilan" yang bisa aku berikan kepada mereka. Tetapi, jawabannya ada di paragraf nomor dua. Ya, aku masih freelancer dan pendapatanku tidak tetap.

Sebenarnya, untuk menjadi adik, kakak, dan anak yang baik juga tidak begitu mengikatku. Pasalnya, di tengah kondisi keluarga yang "gengsi" satu sama lain membuat mereka juga tidak menuntutku banyak hal. Seringkali bahkan kita hanya saling berbagi tentang apa yang dijalani masing-masing tanpa ikut campur satu sama lain. Ya, aku nyaman ada di kondisi ini. Tetapi, kadangkala aku juga membutuhkan perhatian penuh di mana aku bisa mengisi kembali motivasiku dari dalam keluarga.

Sebenarnya, salah satu poin terpenting ialah menjadi seseorang yang bermanfaat. Dengan motivasi ini aku selalu berusaha mengisi diri dengan hal-hal baik agar bisa dibagikan lagi kepada orang lain. Entah itu akan memberikan pandangan baru, motivasi baru untuk orang lain, bermanfaat bagi orang lain, atau hanya sekadar perantara hidayah dari yang lain.

Dalam mewujudkan poin terakhir ini, tentu aku harus selalu mengisi ruh juga dengan mendekatkan diri kepada Allah. Ya, ini poin yang mudah dimulai tetapi sulit diistiqomahkan. Atau bahkan sulit memulai karena masih terbawa sama lingkungan.

Poin-poin di atas memang akhir-akhir ini mengisi catatan 2021-ku sampai Juli ini. Terlebih aku merasa pandemi membuat mood-ku jadi naik turun. Seringkali aku merasa percaya diri, tetapi tak jarang juga aku merasakan lewah pikir (overthinking). Aku terlalu banyak memikirkan hal-hal yang mungkin tidak penting, tetapi juga sering memikirkan yang penting secara berketerusan. Tiada henti, sampai melelahkanku sendiri.

Seringkali aku merasa sangat membutuhkan seseorang untuk berbagi--tentu tidak hanya seorang pacar yang tidak abadi, melainkan seorang belahan jiwa sehidup, semati (dan sesurga-Nya). Tapi entahlah, semakin dipikirkan, aku juga sering merasa belum pantas apalagi jika mendapatkan seorang lelaki yang "jauh di atas aku". Akankah dia mau menerimaku?

Seringkali, pun, aku merasa sangat nyaman dengan kondisi keluarga yang saling terbuka, menerima, tanpa mengikat ini dan itu. Tetapi, aku juga terkadang merindukan keluarga yang saling perhatian, saling memuji, dan saling berpegangan tangan--yang mungkin jarang aku dapatkan. Memang, sesempurna apapun sosok keluarga itu, pasti ada kekurangannya. Tetapi, aku harus terus beryukur bukan? 

Seringkali juga, aku merindukan teman-teman lamaku yang dulu sedekat nadi, tetapi sekarang sedekat jari pun tidak--alias komunikasi daring saja jarang dilakukan. Aku selalu memikirkan hari-hari yang telah lalu untuk diambil pelajaran, termasuk saat aku dekat dengan orang-orang yang selalu tersimpan dalam ingatan. Ada beberapa di antaranya yang dulu menjalin kedekatan luar biasa, tetapi sekarang layaknya insan yang tak saling kenal. Astaghfirullah.

Seringkali juga aku berselisih dengan orang, entah disengaja ataupun tidak, yang jelas "berselisih" bukanlah satu hal yang aku inginkan. Jika menghadapi ini, rasanya ingin selalu aku selesaikan. Tapi, hingga saat ini, sepertinya masih ada perkara yang mengganjal di lubuk hati, ketika saat itu sempat berselisih dengan seorang teman. Entahlah, aku sudah berusaha semaksimal mungkin membangun kembali percakapan dengan baik--agar seperti dulu lagi--tetapi, yang kulihat tak ada respon lagi. Seseorang itu sepertinya sudah tak ingin merajut percakapan denganku.

Ya, catatan awal Juli ini sangat banyak, apalagi kalau aku sambungkan dengan beberapa bulan terakhir untuk menjadi bahan muhasabah kali ini. Menghadapi manis pahitnya cerita, aku hanya bisa berdoa kepada Allah untuk diberikan pundak yang lebih kuat lagi, hati yang lebih lapang lagi, serta pikiran yang jauh lebih jernih. 

Sebab, aku percaya apa yang ditakdirkan untukku pasti tak akan pernah melewatkanku. Pun dengan segala takdir yang diberikan-Nya untukku, itu pertanda Allah yakin bahwa aku mampu. Segala air mata jangan terlalu ditumpahkan untuk dunia, sebab aku yakin ada bahagia di kemudian hari yang telah disiapkan-Nya.

Bismillah, sudah setengah tahun dijalani--dan entah sampai kapan waktu ini akan habis. Semoga kita semua bisa menjalaninya dengan baik, ya. Jadikan kesedihan dan kepahitan hidup hanya sebagai muhasabah dan motivasi diri untuk mendapatkan hasil terbaik di kemudian hari, ya. Semangat, semoga kita selalu dalam lindungan Allah Swt.

Foto/Pinterest

Kali ini, aku mau sedikit cerita tentang pengalaman yang baru aja aku hadapi, yaitu tentang sebuah prinsip masa depan. Mungkin sebagian atau kebanyakan dari kita sudah mengerti tentang ini. Masing-masing juga pasti sudah punya prinsip yang dipegangnya sejak lama dan akan terus di bawa sampai kapanpun.

Jadi, ceritanya beberapa waktu lalu aku dihadapkan dengan kondisi "memilih". Mungkin tak perlu lah aku menceritakannya secara detail, pasti pada bisa juga mengira kondisi apa yang saat itu aku temui, hehe.

Pada saat itu, aku memilih segala sesuatunya dengan sebaik mungkin. Namun, qadarullah, ada perasaan ragu saat aku menjalani serangkaian prosesnya. Padahal baru saja ada di tahap awal perkenalan. Aku terus meminta jawaban kepada Allah tentang keraguan yang aku alami.

Hari demi hari, bukannya mendapatkan ketenangan, aku justru dihadapkan dengan keraguan yang semakin membesar. Rasanya aku harus segera menuntaskan keraguan ini dan mencari tahu asal mulanya dari mana. Ternyata, hal ini menyangkut pada sebuah prinsip di masa depan.

Dari kejadian ini, aku belajar banyak tentang sebuah prinsip. Sebab, ternyata prinsip bukan hanya sekadar tentang asas, pemahaman, atau kebiasaan yang terbiasa dilakukan. Tetapi, prinsip lebih dari itu. Prinsiplah yang sudah dan terus akan menjadi asas/dasar dan pemikiran dalam bertindak, berpikir, dan memutuskan sesuatu.

Dalam pekerjaan, mungkin kita memiliki prinsip masing-masing untuk menjalankanya. Misalnya, aku sendiri berprinsip bahwa lingkungan positif dalam dunia kerja akan membantu produktivitas diri aku. Alhasil, dalam mencari pekerjaan mungkin tidaklah hal mudah, sebab aku selalu mengedepankan lingkungan itu agar aku bisa nyaman jika ikut terjun di sana.

Dalam sebuah pertemanan, ada banyak juga prinsip yang beragam. Mulai dari senang untuk saling terbuka sampai apapun diceritakan. Ada juga yang tetap mengedepankan privasi sebagai salah satu bentuk saling menghargai. Ya, semuanya balik lagi pada prinsip masing-masing. 

Sebuah prinsip tentu akan berpengaruh pada pola pikir kita. Tidak hanya sebagai pegangan di dalam pikiran saja. Pasti secara sadar ataupun tidak, kita akan terus memegang prinsip yang sudah tertanam di dalam diri kita itu. 

Begitupun pada proses dalam ceritaku ini. Aku juga sadar adanya ketidakcocokan prinsip antara aku dengan orang itu. Aku meyakini hal ini bukanlah berkaitan dengan salah dan benar, sebab dalam berprinsip setiap orang berhak menentukan pilihan, tergantung darimana ia berasal, ia berkembang, dan ke mana ia berencana melangkah.

Namun, bicara tentang masa depan, tentu prinsip juga akan tetap dibawa. Ketika ketidaksamaan prinsip itu kita terima begitu saja, tentu ada kekhawatiran ketika kedua pemikiran itu bertabrakan suatu hari nanti. Yang satu kuat, yang satunya juga tidak mau kalah. Prinsip memang dasarnya tidak bisa diganggu gugat.

Dari kejadian itu aku tersadar, bahwa dalam menentukan sebuah pilihan untuk masa depan, kita tidak bisa asal "menerima". Memang, pasangan yang baik adalah yang mau saling terima. Tetapi, jika kaitannya dengan prinsip, kita tidak hanya butuh konsep penerimaan itu saja, tetapi juga kesamaan pandangan serta kesiapan untuk saling belajar dan menyusun prinsip baru yang jauh lebih baik.

Kita tidak bisa mengobral prinsip kita hanya karena mau menikah, meraih masa depan, mendapatkan apa yang kita inginkan. Mau sejauh apapun kita membuang prinsip kita dan berusaha beradaptasi dengan prinsip baru, prinsip yang kita bawa tetap akan terus menempel pada diri kita tanpa kita sadari.

Dari situ, aku menyadari pentingnya sebuah prinsip untuk selalu dinomorsatukan. Prinsip adalah salah satu hal yang tampaknya sulit untuk ditoleransi, apalagi yang sifatnya bukan hanya keduniaan. Mungkin beberapa hal kelebihan dan kekurangan bisa saling dimaklumi, tetapi prinsip tidak semudah itu.

Perbedaan dalam prinsip bukanlah sesuatu yang tidak baik, hanya saja ketidakcocokan tidak mudah untuk dipaksakan. Tetap semangat, itulah pentingnya saling menghargai prinsip orang lain. Semoga suatu saat nanti kita dipertemukan dengan seseorang yang memiliki kesamaan prinsip dengan kita. Aamiin yaa Rabbal'alamiin.