Archive for July 2021

Pernah gak sih ngerasa kalau hidup kita kok isinya cuma nethink alias NegativeThinking terus? Kemudian, jadi berlebihan alias overthinking, sehingga bikin hidup kerasa gak nyaman atau bahkan menjadi menyedihkan. Ya, wajar sih, setiap orang pasti pernah ada masaya ngerasain ini. Nah, berdasarkan pengalaman, aku ingin mmebagikan nih tips agar kita merasa lebih baik dan bahagai dalam mengelola diri. Gimana tuh, Ca?

Ingat! Kita ini hidup di dunia gak sendirian. Jadi, kita gak bisa hidup sesuka hati semau gue. Kita hidup berdampingan dengan orang lain yang juga punya hak dan kepentingan yang sama di dunia; menikmati kebahagia, mencari pundi-pundi pahala, beribadah sebanyak mungkin, atau bahkan berfoya-foya.

Itulah mengapa kita gak bisa memandang sesuatu hanya dari sudut pandang kita sendiri. Alangkah lebih baiknya kita belajar untuk memandang sesuatu dengan berbagai kemungkinan, berbagai opini, berbagai pikiran, dan berbagai rasa laiinya di luar diri sendiri.

Mungkin kita kesal ketika seorang teman datang mengemis hartamu, meminta bantuan, dan merendahkan harga dirinya hanya untuk memenuhi kebutuhannya. Tapi, kadang—atau bahkan seringnya—kita gak bisa menempatkan diri sebagai dirinya. Apakah kita akan sama sedihnya ketika "orang yang kita anggap punya" itu tidak mau membantu kita? Tentu. Maka dari itu, ketika harta itu ada, jangan segan-segan untuk membantu.

Ketika sebuah masalah datang kepada seseorang lalu sikapnya berdampak pada kita—entah baik atau buruknya—kita tidak bisa menyalahkannya begitu saja. Coba pikir lebih jauh lagi. Bagaimana jika keadaan itu menimpa kota? Apa yang akan kita lakukan dan bagaimana perasaan kita ada di posisi yang sama? Mungkin bisa saja demikian. Sama seperti apa yang dirinya lakukan kepada kita.

Memikirkan beragam kemungkinan dan sudut pandang ini bagiku sangatlah menyenangkan. Entah kenapa rasanya selalu nyaman ketika bisa melatih pikiran untuk selalu berpikir yang baik-baik. Semakin lama dilatih, kemungkinan-kemungkinan baik lainnua akan muncul dengan sendirinya. Dan, ya, aku ngerasa hal ini sangat berguna untuk kesehatan mental seseorang.

Misalnya, ketika seseorang yang dahulu dekat denganmu tiba-tiba menghilang dan tak lagi membalas pesan. Lalu, apa yang akan kamu pikirkan?

Mungkin banyak orang yang akhirnya kecewa, meratapi kepergian yang tak berkabar, menghakimi dia, menjelek-jelekkannya, atau menggambarkan kesan buruk dalam cerita kehidupan kita. Tetapi, bagaimana jika kita mencoba untuk mempraktikkan metode ini?

Mungkin saja dia yang tak lagi membalas pesan memang sedang merehatkan pikirannya dari media sosial atau mungkin dia sedang mengurus keperluan penting lainnya yang akan segera ia selesaikan, kemudian dia akan mengabarkanmu tentang sebuah keberhasilan. Atau lagi, dia memang sudah tidak nyaman denganmu, sehingga Allah tunjukkan itu sebagai tanda bahwa kamu akan dihadirkan dengan sosok yang lebih pantas dan layak bersama kamu.

Contoh lain, ketika seseorang atau teman kita mengajak pergi keluar tetapi kita menolaknya dan membuatnya kecewa dan sakit hati. Ya, itu wajar. Coba bayangkan saja, siapa tau kita hanyalah satu-satunya orang yang dia ajak untuk pergi? Atau mungkin, dia sudah berusaha menghubungi teman lainnya untuk diajak pergi dan dia sudah kesekian kalinya ajakannya ditolak? Apa wajar saja ia sakit hati? Jelas. Itu tandanya kita yang sudah melukai hatinya. Jangan berpikir bahwa, "Kok gitu doang baper, sih?" Hei, kita gak pernah tahu hati dan kondisi seseorang seperti apa. Itulah pentingnya berpikir dari berbagai sudut pandang.

Coba deh, dibayangkan yang baik-baiknya. Jangan hanya memikirkan diri sendiri saja. Bukankah itu akan terdengar lebih menyenangkan? Ya.. Meskipun dari sekian banyak kemungkinan baik itu kita gak pernah tahu mana yang sebenarnya terjadi. Tapi, percaya deh, hal ini ngebantu diri agar selalu mikir positif, belajar ikhlas, husnudzon sama Allah, dan yang pasti jadi mendamaikan hati dan pikiran.

Melihat judulnya saja, mungkin tak enak dibacanya. Sebab, tak ada satu keadaan apapun yang bisa membujuk kita untuk menerima kondisi ketika kita menjadi pilihan kedua. Rasanya, semacam dianggap ada tetapi bukan menjadi prioritasnya. Ya, terbayang banyak hal menyakitkan saat menjadi pilihan kedua.

Ceritanya, aku ini sedang menasihati diriku sendiri yang sedang merasa tak suka dengan keadaan ini. Pasalnya, ada dua hal yang saat ini mengganggu ketenanganku perkara dijadikan pilihan kedua oleh orang lain. Hal ini berkaitan dengan perasaan, ya, erat kaitannya. Mungkin, kalau tak berkaitan dengan hati pun kita tak cukup nyaman bukan, dengan posisi ini?

Kasus pertama, datang dari seseorang yang belum lama kukenal. Kami berteman cukup baik setelah kami saling mengikuti akun media sosial kami satu sama lain. Setelah itu, aku melihatnya sering menaruh perhatian, mulai dari membalas story yang kubuat, menyimpan nomor whatsapp, hingga seringkali berkomentar atas apa yang kubuat di media sosial.

Awalnya, aku tak ada masalah. Sebab, aku pun tak menarik ke dalam hati tentang apapun yang dilakukan dan apa yang ia katakan. Aku betul-betul ikhlas berteman dengannya, sama seperti aku berteman dengan yang lain. Memang, jujur, ada suatu masa aku merasa ia sedang menaruh rasa padaku. Tapi, mendengar dugaanku sendiri dari dalam hati, aku tak mau terlalu percaya diri. Aku bahkan menganggapnya tak ada apa-apa.

Hingga suatu ketika, dia memasukkanku ke dalam close friendnya. Dia bahkan seakan sengaja membuat story dengan menautkan nama perempuan lain dilengkapi simbol hati. Aku tidak cemburu. Sungguh. Bahkan, sejujurnya aku senang apabila dia sudah menemukan seseorang yang dia cari. Karena aku begitu yakin, aku membalas storynya dengan nada mengejek layaknya teman biasa. Ya, aku sekaligus memastikan bahwa itu pujaan hatinya. Dengan begitu, aku bisa lebih berhati-hati agar dugaanku sebelumnya tidak terbukti. Aku senang jika dugaanku meleset, yaitu jika dia tidak menyukaiku.

Namun, tak disangka, di waktu yang bersamaan, seseorang menghubungiku. Dia adalah salah satu teman dekat lelaki yang kuceritakan ini. Anehnya, kata temannya ini, lelaki ini langsung takut dan gugup ketika aku membalas storynya. Lelaki itu merasa aku cemburu pada perempuan itu. Bahkan, temannya sendiri cerita bahwa ia sengaja melakukan ini agar tahu bagaimana reaksiku kepadanya. Dan kebetulan, aku meresponnya. Ya, aku terjebak saat itu. Padahal aku tak ada niat cemburu sedikit pun, perasaan pun tak ada.

Kalau tahu begitu, mungkin aku tidak akan mengomentarinya saat itu. Parahnya lagi, lelaki itu seringkali menyebutkanku sebagai "istri keduanya" sebagai guyonan di depan kawan-kawannya. Ya, kedua. Temannya bilang, dia memang hobi mendekati perempuan di waktu yang bersamaan untuk menemukan pilihan terbaiknya. Dan aku menjadi pilihan keduanya.

Rasanya, tak enak sekali didengar ketika ada seseorang yang secara tidak langsung hanya menjadikan kita sebagai "cadangan". Meski di satu sisi, aku pun tak peduli dengan perasaannya. Tapi, terlepas dari itu, bukankah menjadi pilihan kedua sangat tidak menyenangkan? Aku bahkan tidak mau menjadi orang kedua meski aku pun tidak menyukainya. Bukankah perasaanku tak salah?

Cerita kedua, datang dari seseorang yang bahkan belum pernah aku temui dan aku kenal. Suatu ketika, sahabatku mengajakku berbincang soal temannya yang katanya sudah siap menikah. Namun, sahabatku bilang, lelaki itu pernah gagal dalam taarufnya. Dengan alasan itulah sahabatku menawarkan aku untuk berkenalan dengannya.

Singkat cerita, aku pernah juga gagal taaruf. Tapi, aku tidak menutup hati bagi orang baik yang juga punya niat baik dalam beribadah kepada Allah. Ya, jadi aku pun membuka diri dan menanyakan soal lelaki itu. Lalu, aku berbincang sedikit banyak tentang lelaki ini bersama sahabatku. Aku menanyakan kegiatannya, kriteria istrinya, kondisi keluarga, dsb.

Meski aku belum memutuskan saat itu juga—akankah lanjut untuk taaruf atau tidak—aku dan sahabatku hanya berbincang ringan dengan harap kenal dulu dengan siapa yang hendak diperkenalkannya padaku. Sahabatku juga menanyakan kesiapanku soal ini, tak lupa juga ia tanya pada lelaki yang merupakan teman sekolahnya itu.

Namun, baru saja mengenalnya lewat orang lain, ada pernyataan tak mengenakkan. Pasalnya, sahabatku bilang, lelaki ini juga masih berharap pada calon yang sudah dikenalinya lebih dulu. Ya, mungkin dia sedang ada dalam masa taaruf dan sedang menunggu keputusan dari pihak perempuan. Tak masalah bagiku. Aku pun tak nanya jauh soal itu.

Tapi, bukankah itu berarti aku juga sedang dijadikan pilihan keduanya? Menurutku, hal ini tak cukup mengenakkan untukku jika harus menjadi orang kedua. Aku seakan diberi harapan di atas gantungnya perasaan si lelaki yang sedang menunggu jawaban. Bukankah seharusnya ia selesaikan perkaranya lebih dulu, barulah ia bersedia untuk mengenal atau menerima perkenalan dengan wanita baru?

Mendengar hal ini dari orang lain, tampaknya aku tak bisa banyak berharap. Toh, aku dan lelaki itu juga belum ada ikatan dan persetujuan apapun. Jadi, sepantasnya aku tak memikirkannya terlalu jauh. Satu hal yang tidak mengenakkan di hati, yaitu ketika seorang lelaki dengan mudahnya menjadikan wanita lain sebagai pilihan keduanya. Berbeda halnya jika wanita itu tidak mengetahui posisinya (sebagai pilihan kedua) mungkin semuanya akan baik-baik saja.

Melihat hal ini aku tidak menyerah, kok. Aku juga tidak benci pada dua orang ini. Hanya saja hal ini sedikit mengganjal di hatiku sebab seakan perasaan dan perhatian itu tidak mendarat dengan ikhlas dari hati mereka. Semoga saja ini hanya bualan burukku yang kucurahkan di dalam postingan ini. Mana tau sebenarnya ini bukan masalah besar bagi orang lain, hanya aku yang melebih-lebihkan. Ya, aku memang tak suka jadi pilihan kedua—mungkin orang lain biasa saja.

Di sisi lain, aku juga percaya bahwa suatu saat nanti aku akan menemukan seseorang yang mampu menjadikanku nomor satu, bukan menjadi pilihan keduanya. Aku percaya akan ada seseorang yang memang ingin menjadikanku ratu tanpa harus menjajarkan aku dengan kandidat ratu lainnya—ia menjadikan aku satu-satunya orang yang layak untuk dipilih. Dengan begitu, aku pasti jadi wanita paling beruntung di muka bumi karena dia telah ikhlas memilihku sebagai wanita satu-satunya.

Begitupun buat kamu. Iya, kamu yang lagi baca postinganku ini. Percayalah, suatu saat nanti kamu akan bahagia dengan seseorang yang kamu pilih dengan ikhlas. Semoga ia menjadikan kamu satu-satunya orang yang akan menjadi pasangannya sehidup, semati, hingga sesurga. Aamiin, insyaAllah.

Pertengahan Juni kemarin hingga hari ini mengingatkanku pada masa setahun lalu, yaitu saat pandemi sedang ramai-ramainya (juga); membeli kebutuhan makanan untuk bekal berbulan-bulan, fasilitas umum ditutup, angka covid terus bertambah, kehabisan bahan pangan, mencari kesibukan untuk mengisi waktu di rumah, dan beragam aktivitas lainnya.

Setahun lalu, kita benar-benar panik dengan melonjaknya kasus covid, sehingga berpengaruh pada gaya hidup kita sendiri. Tak hanya itu, perkembangan ilmu dan pengetahuan tentang virus ini pun belum semelejit sekarang. Belum ada vaksin, anggapan tentang masker berubah-ubah, gejala yang dijelaskan pun berbeda-beda, dsb.

Dan saat ini, situasi seperti ini seakan terulang kembali—meski sudah dilengkapi vaksinasi, banyaknya sosialiasi, serta fasilitas yang mulai memadai. Angka covid melonjak jauh daripada setahun lalu. Per 3 Juli kemarin, angka kasus barunya mencapai 27 ribu lebih dan total kasus kematiannya dari awal hingga 3 Juli itu mencapai 60 ribuan jiwa. Innalillahi wa innailaihi rooji'un.

Setahun lalu, kita masih menemukan kasus-kasus covid yang diberitakan di wilayah besar, merujuk pada artis, pejabat, dsb, selalu ramai diperbincangkan. Kini, yang kutahu tiba-tiba muncul kabar ditelevisi bahwa public figure atau politisi dan pejabat itu meninggal karena covid—yang entah tidak tahu kabar kenanya sejak kapan karena tertutup dengan kasus-kasus yang tak kalah banyak dan penting.

Dulu kabar ramai itu menghiasi internet dan televisi karena faktor keterkenalan yang membuat "apa-apa" dari mereka diberitakan, terlebih tentang covid. Namun, saat ini, tak hanya mereka yang sering diberitakan, ucapan belasungkawa pun sudah mendarat di layar handphone masing-masing karena saudara, tetangga, teman, kerabat, dan keluarganya sendiri yang sudah meninggalkan kita lebih dulu karena covid.

Tak hanya kematian, kasus-kasus kekurangan oksigen pun tak kalah ramai. Banyak rumah sakit yang kehabisan tempat tidur untuk menampung warga-warga yang sakit. Banyak nakes yang berguguran karena lelah menghadapi situasi yang tak terkendali. Banyak yang juga memilih isolasi mandiri dan tak kuasa menolak mati. YaAllah, rasanya sedih sekali melihat kondisi belakangan ini. Jujur, aku sendiri merasa parno sekarang buat keluar rumah karena situasi ini.

Dear teman-teman,

Mari jaga kesehatan, ya. Harus berapa banyak jiwa pagi yang gugur untuk menyadarkan kita betapa bahayanya virus ini? Teman-teman, satu hal yang harus kita sadari bahwa kematian tidak hanya mengikuti orang-orang dewasa atau lansia saja. Covid ini membuktikan bahwa siapapun bisa mati karenanya. Untuk itu, mari kita persiapkan diri jika kita bagian dari kemungkinan terburuknya. Jangan sepelekan kematian karena kita harus setidaknya mempersiapkan apa yang akan dibawa nanti ke akhirat—yaitu amalan shaleh, doa-doa yang baik, dan semua kebaikan.

Tapi, Teman-teman, itu hanyalah kemungkinan terburuk, kok. Kabar baiknya, Allah juga menyiapkan jalan untuk mencegahnya. Mungkin ini yang bisa kita ikhtiarkan bersama-sama, yaitu menjaga jarak saat bertemu orang lain, mencuci tangan sesering mungkin, memakai masker atau double masker kalau bisa, tidak keluar rumah apabila tidak terlalu penting, dan menjaga kesehatan dengan mengonsumsi berbagai suplemen, vitamin, serta makanan yang sehat.

Mari kita ikhtiar menjaga diri dan jaga keluarga, ya. Jangan sampai kita kehilangan lagi orang-orang yang kita cintai. Aku berdoa semoga kita selalu dalam lindungan Allah, disehatkan selalu, dirajinkan ibadahnya, dan dijauhkan dari marabahaya. Aamiin..

Stay safe, ya. Stay healthy.

Foto/Unsplash.com

Hari ini, hari kedua di bulan Juli 2021. Rasanya tak menyangka bisa ada di titik ini--titik di mana aku masih harus berjuang mencari pekerjaan tetap, berjuang membahagiakan orang tua, berjuang menjadi adik, kakak, dan anak yang baik, serta berjuang menjadi seseorang yang lebih bermanfaat lagi.

Sebenarnya, tidak ada masalah dari seorang freelancer seperti aku yang kerjanya serabutan dan tak menentu. Aku bahkan menikmati saja pekerjaan yang datang padaku dan bisa kuselesaikan dengan tenggat waktu yang lama. Di sana aku bisa menentukan sendiri kapan aku harus bekerja dan menjeda diri. Aku juga tak punya tunggangan apapun untuk mendapatkan gaji yang besar.

Sebenarnya, orang tuaku juga tak meminta apapun dariku untuk membahagiakan mereka. Yang terpenting, aku sudah bisa melewati semua fase pendidikanku dengan baik, bekerja dan mandiri, serta menjaga kesehatan di tengah pandemi seperti ini. Namun, entah mengapa rasanya belum afdal jika belum memberikan "sesuatu" untuk keduanya. Terlebih perkara "penghasilan" yang bisa aku berikan kepada mereka. Tetapi, jawabannya ada di paragraf nomor dua. Ya, aku masih freelancer dan pendapatanku tidak tetap.

Sebenarnya, untuk menjadi adik, kakak, dan anak yang baik juga tidak begitu mengikatku. Pasalnya, di tengah kondisi keluarga yang "gengsi" satu sama lain membuat mereka juga tidak menuntutku banyak hal. Seringkali bahkan kita hanya saling berbagi tentang apa yang dijalani masing-masing tanpa ikut campur satu sama lain. Ya, aku nyaman ada di kondisi ini. Tetapi, kadangkala aku juga membutuhkan perhatian penuh di mana aku bisa mengisi kembali motivasiku dari dalam keluarga.

Sebenarnya, salah satu poin terpenting ialah menjadi seseorang yang bermanfaat. Dengan motivasi ini aku selalu berusaha mengisi diri dengan hal-hal baik agar bisa dibagikan lagi kepada orang lain. Entah itu akan memberikan pandangan baru, motivasi baru untuk orang lain, bermanfaat bagi orang lain, atau hanya sekadar perantara hidayah dari yang lain.

Dalam mewujudkan poin terakhir ini, tentu aku harus selalu mengisi ruh juga dengan mendekatkan diri kepada Allah. Ya, ini poin yang mudah dimulai tetapi sulit diistiqomahkan. Atau bahkan sulit memulai karena masih terbawa sama lingkungan.

Poin-poin di atas memang akhir-akhir ini mengisi catatan 2021-ku sampai Juli ini. Terlebih aku merasa pandemi membuat mood-ku jadi naik turun. Seringkali aku merasa percaya diri, tetapi tak jarang juga aku merasakan lewah pikir (overthinking). Aku terlalu banyak memikirkan hal-hal yang mungkin tidak penting, tetapi juga sering memikirkan yang penting secara berketerusan. Tiada henti, sampai melelahkanku sendiri.

Seringkali aku merasa sangat membutuhkan seseorang untuk berbagi--tentu tidak hanya seorang pacar yang tidak abadi, melainkan seorang belahan jiwa sehidup, semati (dan sesurga-Nya). Tapi entahlah, semakin dipikirkan, aku juga sering merasa belum pantas apalagi jika mendapatkan seorang lelaki yang "jauh di atas aku". Akankah dia mau menerimaku?

Seringkali, pun, aku merasa sangat nyaman dengan kondisi keluarga yang saling terbuka, menerima, tanpa mengikat ini dan itu. Tetapi, aku juga terkadang merindukan keluarga yang saling perhatian, saling memuji, dan saling berpegangan tangan--yang mungkin jarang aku dapatkan. Memang, sesempurna apapun sosok keluarga itu, pasti ada kekurangannya. Tetapi, aku harus terus beryukur bukan?

Seringkali juga, aku merindukan teman-teman lamaku yang dulu sedekat nadi, tetapi sekarang sedekat jari pun tidak--alias komunikasi daring saja jarang dilakukan. Aku selalu memikirkan hari-hari yang telah lalu untuk diambil pelajaran, termasuk saat aku dekat dengan orang-orang yang selalu tersimpan dalam ingatan. Ada beberapa di antaranya yang dulu menjalin kedekatan luar biasa, tetapi sekarang layaknya insan yang tak saling kenal. Astaghfirullah.

Seringkali juga aku berselisih dengan orang, entah disengaja ataupun tidak, yang jelas "berselisih" bukanlah satu hal yang aku inginkan. Jika menghadapi ini, rasanya ingin selalu aku selesaikan. Tapi, hingga saat ini, sepertinya masih ada perkara yang mengganjal di lubuk hati, ketika saat itu sempat berselisih dengan seorang teman. Entahlah, aku sudah berusaha semaksimal mungkin membangun kembali percakapan dengan baik--agar seperti dulu lagi--tetapi, yang kulihat tak ada respon lagi. Seseorang itu sepertinya sudah tak ingin merajut percakapan denganku.

Ya, catatan awal Juli ini sangat banyak, apalagi kalau aku sambungkan dengan beberapa bulan terakhir untuk menjadi bahan muhasabah kali ini. Menghadapi manis pahitnya cerita, aku hanya bisa berdoa kepada Allah untuk diberikan pundak yang lebih kuat lagi, hati yang lebih lapang lagi, serta pikiran yang jauh lebih jernih.

Sebab, aku percaya apa yang ditakdirkan untukku pasti tak akan pernah melewatkanku. Pun dengan segala takdir yang diberikan-Nya untukku, itu pertanda Allah yakin bahwa aku mampu. Segala air mata jangan terlalu ditumpahkan untuk dunia, sebab aku yakin ada bahagia di kemudian hari yang telah disiapkan-Nya.

Bismillah, sudah setengah tahun dijalani--dan entah sampai kapan waktu ini akan habis. Semoga kita semua bisa menjalaninya dengan baik, ya. Jadikan kesedihan dan kepahitan hidup hanya sebagai muhasabah dan motivasi diri untuk mendapatkan hasil terbaik di kemudian hari, ya. Semangat, semoga kita selalu dalam lindungan Allah Swt.

Hai, kenalan yuk!

Mari kita berteman~

Pengunjung

Isi Blogku~

SINIAR TEMAN CAHAYA

Followers

Postingan Populer

Categories

Subscribe this Blog

Music

nurnafisahh