Setiap bertemu tanggal ini, aku selalu ingat pada seorang laki-laki yang dulu menjadi teman lamaku. Seorang teman yang pertama kali kulihat wajahnya setelah satu minggu pertama masuk Sekolah Dasar. Laki-laki yang rambutnya 'berbuntut' alias panjang adalah seseorang yang mencuri perhatianku saat sedang upacara di hari Senin.

Sebagai seorang bocah yang belum ngerti apa-apa, mungkin perhatian itu hanya muncul karena merasa senang mendapatkan teman baru. Ditambah lagi, kepribadianku yang saat itu sulit sekali akrab dengan kawan baru membuat sedikit tenang karena ada anak baru yang juga akan beradaptasi sama sepertiku.

Namanya Rafdi, lengkapnya Muhammad Rafdi Hamzah Hardjanto. Anw, maaf ya Rafdi, aku tulis namamu lengkap di sini. Izinkan aku menulis satu postingan yang entah akan dilihat kamu atau enggak, sih. Yang jelas aku hanya ingin mengutarakan dan mendokumentasikan orang-orang baik yang pernah ada di hidup aku.

Oiya, Rafdi saat itu muncul sebagai anak baru ketika sekolah baru masuk selama 7 hari, seingetku begitu. Jadi, sebenarnya dibilang anak baru pun ya kita semua masih anak baru. Entahlah, aku juga tidak begitu yakin. Tapi, saat itu ia memang tak pernah kelihatan sebelumnya.

Tiba-tiba, dia berdiri beberapa baris di depanku dengan rambutnya yang panjang di bagian belakang. Padahal, belum lama ini sekolah baru saja memberitahu bahwa anak kelas 1 SD yang baru masuk tidak boleh berambut panjang. Ya, walaupun peraturan ini berlaku untuk semua murid sih, gak cuma kelas 1 aja hehe.

Tapi, karena keunikannya itu aku juga jadi penasaran siapakah dia. Ternyata pas masuk kelas, dia sekelas sama aku. Lalu, dia memperkenalkan diri di depan kelas dan duduk di bangku yang tak jauh denganku. Bahkan seingatku, dia pernah duduk depan belakang sama aku (tapi, entahlah aku juga lupa persisnya bagaimana dan kapan itu terjadi.)

Singkar cerita, posisi duduk yang tak jauh membuat kita jadi teman sepermainan kala itu. Aku juga gak lupa, bahwa dulu kita berdua dekat juga dengan Rifqi (yang sering kita sebut Abang), waktu itu dia duduk bersama Rafdi, dan Zahra yang saat itu menjadi teman sebangkuku.

Aku juga ingat, setiap kali ada tugas kelompok, kami selalu mengupayakan diri untuk tetap berempat. Lucu sih, apakah kamu masih ingat itu semua Rafdi?

Sampai pada akhirnya, di kelas 2 SD, saat itu kamu sudah mulai jarang masuk. Awalnya, wali kelas bilang kamu sakit. Semua teman-teman pun memaklumi. Abang yang menjadi teman dekatmu pun tahunya begitu. Sampai suatu ketika, aku merasa ketidakhadiranmu membuat opini 'sakit' jadi kurang wajar. "Masa iya sakit selama ini?"

Entah ada cerita apa lagi setelahnya, aku lupa-lupa ingat. Yang jelas, aku ingat suatu hari Haidar (teman sekelas kita, yang pernah jadi ketua kelas) bilang kalau Rafdi sedang mempersiapkan berkas untuk perpindahan. Sebagai anak kecil yang polos, aku bahkan berpikir bahwa dia hanya akan pindah rumah.

Setelah rumor itu beredar, aku kaget tiba-tiba Rafdi masuk sekolah lagi. Lalu, beberapa hari kemudian absen lagi, dan begitu lah hal yang ia lakukan berulang kali. Aku juga tak mengerti kenapa bisa seperti itu.

Tapi, ada satu masa saat dia kembali ke sekolah. Waktu itu, aku ingat sekali kita sedang jam ngaji di masjid (yang dulu disebutnya T2Q= Tahsin, Tahfidz, Quran). Kelompok Rafdi dan aku memang berbeda, tetapi saat itu kelompok kami berkumpul bersebelahan. 

Sebagai teman dekat, sepertinya Rafdi menyadari bahwa saat itu aku mulai kecewa dan khawatir karena kondisi Rafdi yang sering hadir dan absen di sekolah. Bahkan Rafdi tak mengucapkan apapun kepada teman dekatnya sendiri--aku, Abang, atau Zahra. Jadi, kami benar-benar kecewa soal itu.

Namun, saat itu, tiba-tiba ia menuliskan surat dan memberikannya kepada aku. Tulisannya aku lupa, tapi intinya ia meminta maaf karena gak bisa ikut hadir dan main bersama kami bertiga belakangan itu. Dan satu hal lagi yang lucu kalau diingat, ia juga menuliskan "Aku suka kamu" di belakang kertasnya.

Hahaha, tulisan anak kecil. Tahu apa soal rasa suka dan cinta. Aku yakin saat itu hanyalah perasaan senang karena bisa sama-sama punya teman dekat. Namun, sayangnya, surat itu menjadi interaksi terakhirku bersama Rafdi.

Besoknya, ia benar-benar absen. Sampai kutunggu ia masuk lagi, eh..Tak kunjung datang. Setelah berusaha mengikhlaskan, aku, zahra dan Abang baru tahu bahwa Rafdi pindah ke Belanda untuk ikut orang tuanya bekerja. Ya, bukan hanya pindah rumah, tapi pindah sekolah dan juga pindah negara.

Sedih. Pasti. Itu yang aku rasakan kehilangan teman kecil yang sangat berkesan. Sampai saat ini, Rafdi masih di luar negeri dan sedang fokus meraih cita-citanya menjadi pilot. Karena aku berteman dengan orang tuanya di Facebook, sedikit banyak cerita sering kulihat dari foto dan postingannya.

Senang sih, melihat perkembangan teman kecilku yang kian sukses. Aku ikut bangga dan bahagia melihat Rafdi yang kini sudah menjadi lelaki dewasa--yang pasti sudah digandrungi banyak wanita. Hahaha. Aku juga gak yakin kalau Rafdi masih kenal dan ingat sama aku atau enggak.

Berkaitan dengan hal itu, 3 Desember adalah ulang tahunnya. Aku lupa bagaimana aku bisa tahu tanggal lahirnya. Yang jelas, setelah sekian lama tak berkomunikasi, aku pernah mencoba menghubungi Rafdi lagi di hari ulang tahunnya dengan mengucapkan selamat beserta doa-doa.

Jadi, postingan ini aku dedikasikan untuk Rafdi yang sedang berulang tahun. Selamat ulang tahun, ya. Meskipun aku gak pernah tahu kabar dan keadaanmu sekarang, semoga kamu bahagia, sehat, dan selalu sukses. Semoga juga Allah selalu melindungi kamu di manapun kamu berada. Aku mendoakanmu untuk jadi orang yang sukses, jadi pilot keren yang bisa bermanfaat bagi orang banyak.

Terima kasih karena sudah pernah menjadi teman kecilku. Sebagai orang yang ingatannya cukup kuat, aku tak akan pernah lupa dengan teman kecil yang baik seperti kamu. Meskipun kalau kamu sudah melupakan aku, hehe. Gapapa, dengan mengingatmu saja aku sudah cukup senang.

Oiya, kalau kamu lupa, kamu bisa lihat orang-orang di cover photo postingan ini. Mungkin kamu tahu dan ingat beberapa di antaranya. Itu fotonya diambil pas kelas 3 SD sih, jadi sudah tidak ada kamu. Pun, kayaknya waktu kelas 1 dan 2 belum ada foto bersama kayak gini deh. 

Selain itu, aku kasih deh beberapa foto kelas kita. Semoga kamu gak lupa orang-orang di foto ini, ya.

-------------------------------------

Postingan ini dibuat atas dasar dokumentasi saja, bukan untuk menyinggung atau bahkan menyakiti pihak mana pun. Semoga tidak salah paham, ya 😉

Welcome November, satu bulan yang kelihatannya sudah siap menyambut akhir tahun sebelum Desember datang. Menginjak bulan ke-11 ini membuat aku semakin tersadar bahwa waktu lebih cepat berlalu untuk sekarang ini. Padahal, beberapa waktu lalu aku baru saja lulus, bingung mau kerja apa dan di mana, serta gak tau harus ngapain.

Tapi, setelah dipikir-pikir ternyata aku sudah melewati banyak hal ya sampai November ini. Dulu, kalau menghadapi permasalahan batin dan pikiran rasanya berat sampai menumpahkan air mata yang tidak terhingga. Tapi ternyata, semuanya bisa berlalu juga, walaupun kalau diingat lagi prosesnya tidak semudah yang dipikirkan saat ini.

Ya, terkadang keraguan pada diri sendiri adalah penghambat kita yang paling utama ketika harus menyelesaikan suatu masalah. Apalagi kalau permasalahan itu bukan hanya menyangkut pribadi, tetapi juga melibatkan batin dan pikiran orang lain. Hal itu tentu tidak bisa kita hindari. Tapi, percaya tidak percaya, Allah pasti memberikan kekuatan kepada kita hingga akhirnya bisa melewatinya. Ya, seperti yang aku rasakan saat ini.

Meski November kali ini langitku belum terlihat terlalu cerah, aku yakin suatu saat badai juga akan berlalu. Matahari akan kembali bersinar dengan terang tanpa harus berseteru dengan hujan. Cahaya akan kembali benderang meski harus melewati gelap yang diciptakan awan mendung. Semua pasti ada masanya berlalu, aku yakin itu.

November, izinkan aku tersenyum bahagia seperti yang foto yang kusematkan di postingan kali ini. Aku ingin segera bebas dengan beban-beban hidup yang sangat berat belakangan ini. Aku ingin segera melalui masa-masa tersulit yang kupendam dan selesaikan sendirian. Sejujurnya, aku merasa sangat tertekan.

Tapi, di satu sisi, aku percaya beban dan masalah inilah yang akan mengantarku pada fase kedewasaan. Hal-hal yang kulalui adalah segala sesuatu yang Allah percayakan kepadaku. DIA yakin bahwa aku bisa melewatinya. Itulah mengapa fase ini tak kunjung selesai agar aku bisa semakin mengambil amanat dan nilai dari permasalahan yang terjadi.

November, aku tak pernah berharap lebih selain kepada Allah. Doa-doa yang kupanjatkan tentu akan selalu ditujukan kepada-Nya, salah satunya mengharapkanmu menjadi bulan yang kembali bersinar dan ringan beban. Aku sudah cukup lelah dengan masalah di bulan-bulan sebelumnya. Sampai-sampai aku yang jarang lagi menangis, eh.. Tangisnya tumpah berkali-kali di bulan sebelum kamu.

Aku harap, November bisa lebih pengertian. Segala masalah satu per satu aku harap bisa selesai. Kemudian, ada kabar-kabar baik yang akan menyertai kehidupan dala menyambut bulan dan tahun yang baru ini. Aku percaya, Allah akan selalu memberikan kemudahan bagi kita yang bersabar.

Aamiin.

Satu kalimat yang belakangan ini sering terdengar di telingaku. Ya emang sih, belakangan ini sering banget dokumentasiin perjalanan aku, mulai dari beberapa pekan lalu ke Semarang, lalu ke Solo, terus mampir ke Yogyakarta sebentar. 

Jalan-jalan? No. Ini semua dilakukan atas dasar pekerjaan. Pasti tau kan rasanya disuruh pergi ke suatu tempat dengan alasan bekerja? Ya enak sih, cuma pergi bawa beban dan tanggung jawab adalah satu hal besar yang tentu harus dipikirkan. 

Aku cukup terenyuh juga ketika orang-orang berkomentar "enak ih jalan-jalan mulu." Mungkin kelihatannya iya, enak, kerjaannya ke mana-mana jadi bisa sekalian jalan-jalan. Aku juga bersyukur akan hal itu dan memang dari dulu punya harapan bisa coba pekerjaan semacam ini.

Tapi, mereka gak tahu aja di balik jalan-jalan itu, ada sebuah "perjalanan". Ya, proses yang panjang, perdebatan batin dan pikiran, semuanya sempat terjadi dalam waktu yang bersamaan. Entah saat sebelum berangkat, saat berangkat, atau ketika kegiatan sedang berlangsung.

Sebagai introver yang payah, lagi-lagi aku merasa ini bukan pekerjaan yang cocok untukku. Sebab, aku sangat amat kelelahan ketika harus pergi dan jalan-jalan jauh, apalagi untuk bekerja sekaligus. Butuh banyak effort sih sebenarnya bagiku. Aku benar-benar sering merasa kelelahan dan butuh recharge diri.

Memang begitu ya, pencapaian orang lain memang terlihat enak-enaknya saja. Tapi untuk terlihat seperti itu, tentu ada banyak hal yang sudah dilewati sebelumnya, ada banyak usaha yang dikerahkan untuk tetap bertahan, dan juga ada banyak doa yang selalu dipanjatkan, apalagi untuk meminta sebuah pertolongan.

Ya Allah, terima kasih.

Aku begitu bahagia bisa diberikan kesempatan seluar biasa ini. Bahkan, aku tidak menyangka hal-hal yang aku keluhkan setiap hari bisa terlewati juga--meskipun semuanya belum selasai 100 persen. Tapi aku yakin, semuanya bisa berlalu karena aku punya Allah yang Mahabesar.

Bismillah.

Percayalah kawan, kesempatan terbaik gak akan pernah melewatkan kita. Hal-hal yang kita inginkan mungkin tidak bisa terwujud saat itu juga, tetapi kalau itu ditakdirkan untuk kita, maka kita akan mendapatkannya suatu hari nanti. 

Semangat, ya!

Berawal dari cerita yang bisa kalian baca di sini, aku menjadi terperangkap pada pekerjaan di luar kebiasaan. Awalnya, aku memang benar-benar tau untuk bisa terjun ke dunia videografi. Pasalnya, aku juga memang punya kemampuan yang payah soal itu. Tapi, saat diberikan kesempatan itu, aku akan sangat menyayangkan ketika aku tidak mengambilnya. Akhirnya, saat itu aku bergabung pada bisang Tata Kecantikan Rambut untuk membuat Bahan Ajar Audio Visual (BAAV).

Setelah itu, aku mendapat banyak sekali pelajaran. Ya, aku benar-benar belajar. Saat itu, aku merasa belum menjadi anggota yang baik karena tak bisa seaktif teman lainnya. Bahkan, memegang kamera pun sangat jarang, kemampuan editing pun tak seberapa, pun dengan kemampuan komunikasi dengan orang baru juga adalah keterbatasanku yang mungkin tidak bisa dilakukan secara instan.

Dari kekurangan itulah aku belajar pada project kedua BAAV ini, di mana saat ini aku diamanahkan menjadi ketua. Sebenarnya, aku sudah beberapa kali mengepalai grup tugas di kelas atau bahkan jadi ketua kelasnya. Tapi, kurasa berbeda ya jika harus menjadi ketua di antara orang-orang yang baru dikenal dalam waktu singkat.

Di project video ini, aku sebenarnya ingin sekali memperbaiki kekurangan saat menjalankan project yang pertama. Aku ingin sekali meningkatkan performa dan kerja kerasku untuk bisa jauh lebih baik. Namun, entah kenapa ada baik buruknya ketika aku menemukan anggota-anggota tim yang ternyata jauh luar biasa daripada aku, jauh berkemampuan dan jauh berpengalaman daripada ketuanya sendiri.

Pasalnya, anggota tim justru terlihat lebih aktif dan lebih giat dalam mengejar scene per scenenya. Yang dua tak lepas daripada kamera, yang satu lagi tak lepas memegang naskah. Padahal, awalnya aku sudah membagi tugas agar semua adil memegang tanggung jawab. Sementara aku lebih banyak diam, memantau, bahkan tidak kerja apa-apa selain bertugas menjadi back-up.

Entah ini terdengar menyenangkan atau justru buruk, tapi sejujurnya aku justru merasa gagal dan insecure. Sebab, ternyata aku masih belum bisa maksimal dalam memimpin tim di lapangan. Hal-hal yang tadinya ingin aku perbaiki saat project kedua ternyata belum bisa tercapai. Bahkan, rasanya "menjadi sia-sia" lagi seperti dahulu kala.

Aku benar-benar merasa tidak berguna. Tapi di satu sisi, sangat bersyukur bisa mendapatkan tim yang hebat-hebat. Bahkan, mungkin tanpa adanya aku mereka akan tetap bisa berjalan. Namun, dari dua project yang sudah kulewati ini aku belajar bahwa ternyata kembali kerja di lapangan bukan sesuatu yang terlihat menyenangkan bagiku.

Dari sini aku tersadar bahwa sepertinya aku memang bukan terlahir sebagai "anak lapangan". Aku bukan seseorang yang bisa beradaptasi cepat pada lingkungan baru, aku selalu merasa lelah ketika menghadapi situasi kerja dengan suasana keramaian, aku juga bukan orang yang mudah meng-improvisasi sesuatu dalam waktu cepat.

Berseberangan dengan itu, aku adalah orang yang harus berlama-lama untuk bisa akrab dengan orang lain, aku juga bisa lebih maksimal bekerja dalam keadaan sepi atau bahkan sendirian, aku juga tipe orang pemikir yang kalau memutuskan sesuatu harus dengan pertimbangan dan matang. Sementara, project video ini adalah kondisi yang berseberangan dengan kepribadianku.

Ya, memang belajar di luar kemampuan dan bekerja di lapangan memang tidak mudah. Mungkin itu yang bikin aku merasa tidak cocok menjadi jurnalis, meskipun aku lulusan jurnalistik. Sejatinya, memang diri kita sendiri itu paham dan sadar atas diri kita sendiri. Iya gak sih? Kalian sering gak ngerasa kayak gitu?

Ketika segala sesuatunya gak enjoy, itu sebenarnya menjadi alarm untuk diri kita sendiri dan tanda bahwa sebenarnya ada yang tidak beres di dalam diri kita. Sama halnya ketika kita tiba-tiba kebelet, itu artinya perut kita kepenuhan, jadi harus dikeluarkan. Sama juga seperti emosi yang tertahan terlalu lama, akhirnya keluar sebagai tangisan tanpa kita minta. Hal itu menjadi tanda bahwa kita sudah tidak kuat menahannya.

Ya, sama seperti satu malam di hari syuting kemarin. Tanpa sengaja, aku melupakan satu meeting penting untuk persiapan syuting video ketiga (sama juga bikin BAAV). Amanah baru lagi, mengetuai satu bidang untuk video selanjutnya yang tidak bisa ditolak. Saat itu, aku benar-benar bergegas join meeting di tengah-tengah syuting yang sedang berjalan malam hari.

Sampai di satu titik, aku sudah tak bisa lagi menahan. Ya, di situ aku menangis sendirian. Teman-teman lainnya sibuk di lobi hotel untuk syuting. Sementara aku, nangis di depan lift lantai 4, sendirian, sambil mendengarkan segala hinaan, caci maki, serta hal-hal yang sebenarnya tak ingin didengar.

Pasalnya, aku sama sekali memang tidak ada persiapan untuk meeting malam itu. Aku benar-benar lupa. Bahkan belum ada briefing apa-apa dengan tim karena memang sibuk dengan syuting video kedua ini. Rasanya hancur sekali malam itu. Tangis benar-benar pecah dengan sendirinya. Air mata yang keluar menumpuk di masker putihku dan membasahi seluruh mukaku malam itu.

Rasa bersalah, insecure, dan perasaan gagal memimpin di tim perhotelan belum selesai, tetapi sudah ditambah lagi dengan beban baru. Aku benar-benar merasa hancur saat itu. Rasanya ingin meluapkannya, tapi tidak bisa apa-apa selain diam, menangis, dan tidak mood ngapa-ngapain. Huft. 

Mungkin di antara teman-teman perhotelan menyadari itu. Aku terlihat sering sibuk sendiri, sering diam tak bisa apa-apa, sedikit bicara, bahkan ada kalanya benar-benar tak merespons apapun. Ternyata begitu rasanya menyimpan beban sendirian, apalagi bebannya ini sangat amat di luar dari kebiasaan, kemampuan, dan kemauanku.

Teruntuk tim perhotelan, maaf ya belum bisa jadi ketua yang baik. Bahkan sepertinya gak bantu apa-apa selain bantu angkat peralatan syuting. Mungkin, kalau untuk membantu membuat naskah, menyusun RAB, dan tugas-tugas semacam itu masih bisa dihandle dengan baik, meskipun gak mudah juga. Tapi, untuk kembali kerja di lapangan adalah satu beban berat buat aku, sehingga tidak bisa semaksimal kalian. Mianhae.

Setelah ini, kalau ditanya ingin terjun lagi ke dunia yang sama atau engga, jawabannya: kalau bisa ditolak, kenapa enggak? Hahaha. Lelah, bund.

Rasanya sudah cukup mencicipi pekerjaan ini. Pengalaman manis pahitnya sudah dicoba, kok. Bahkan mungkin setelah ini rasanya ingin menikah saja wkwkwk. Gak deng, bercanda. Eh tapi ya gapapa juga kalau emang udah waktunya. Wkwkw. Dahlah.

Tapi, aku juga tidak memungkiri bahwa banyak banget segala hal yang Allah kasih buat aku. Bukankah setiap amanah dan tugas yang datang adalah sebuah pembelajaran? Kalau kita merasa itu ujian, bahwa ujian tak pernah salah pundak. Itu artinya, seberat apapun yang aku hadapi sekarang itu artinya Allah percaya aku mampu melewatinya.

Itu yang selalu aku tanamkan dalam diri. Semoga sih harapannya bisa menjadi diri yang lebih baik lagi. Aku juga berharap semua lelah menjadi lillah dan segala rintangan segera berakhir. Ujian akan membuat kita semakin kuat, bukan? 😉

Cukup sekian aja ceritanya, deh. Kalau kebanyakan nanti bosen juga. Sebenarnya ini dokumentasi aja sih untuk pribadi, pun jadi tempat berkeluh kesah saat emang gak ada teman yang bisa aku ceritakan detail soal ini. Hehe. Semoga bisa diambil baik-baiknya, ya.

Keindahan Semarang

Safar Tanpa Keluarga

Kata orang, manfaatkan waktu luang sebaik mungkin dengan hal-hal yang produktif. Ya, aku penganut pernyataan tersebut, Seringkali aku selalu senang dengan segala hal yang berbau produktivitas. Pasalnya, aku terlahir sebagai seseorang yang jauh dari kata gak bisa diam.

Entah ini aneh atau tidak, aku justru nyaman jika diberikan sebuah "tugas dan amanah". Walaupun kedengarannya berat, tapi menurutku dengan adanya dua hal itu, aku bisa mencapai satu motivasi dalam hidup, yaitu bermanfaat bagi orang lain. Itulah nilai baik yang aku dapatkan ketika diberikan tugas dan amanah.

Dari dulu, aku selalu senang jika dipercaya oleh orang lain. Meskipun rasanya tidak terlalu ringan, alias banyak sekali rintangan dan halangan saat kita sedang mengerjakan beragam kesibukan--apalagi di waktu yang bersamaan. Tapi, bagiku ada sisi-sisi yang menyenangkan karena aku bisa mengisi waktu luang dengan hal-hal yang bermanfaat.

Semenjak lulus dari kuliah, ada perasaan sedih. Kenapa? karena ternyata kehidupan pascakuliah sangat tidak menentu. Jika kita hanya terus menunggu, tentu gak akan ada hasil yang kita dapat. Maksudnya, pekerjaan yang kita cari itu harus dikejar dan diciptakan, bukan hanya ditunggu. 

Di satu sisi, aku belum menemukan kenyamanan dalam bekerja yang full time. Kadangkala aku merasa kerja kantoran kayaknya menyenangkan, ditambah aku yang memang senang sekali menjalankan sesuatu yang terjadwal. Dengan begitu, pekerjaan pasti akan jelas, dari jam sekian sampai jam sekian, apa saja yang akan dikerjakan, apa yang ingin dicapai, dsb.

Tapi di sisi lain, aku juga tipe orang yang "bosenan". Alias, kalau setiap hari pekerjaannya begitu-begitu saja ya males juga kadang-kadang. Pribadi introver aneh seperti aku kadang-kadang gak bisa menjalankan rutinitas yang itu-itu saja. Kecuali semua hal pekerjannya bikin nyaman, ya, hehe.

Untuk itu, sementara ini freelance memang menjadi pekerjaan yang nyaman. Di samping bisa dikerjakan kapan saja, pekerjaannya juga beragam; mulai dari pembuatan video, syuting, editing video, proyek percetakan buku, mendesain tata letak, dsb. Setidaknya aku bisa melampaui banyak pekerjaan dalam satu waktu.

Enaknya, freelance bisa mengatur waktunya sendiri. Dengan begitu aku lebih punya banyak waktu luang. Balik lagi ke kalimat-kalimat di paragraf pertama, aku gak bisa jauh-jauh dari produktivitas. Rasanya kalau gabut dan berdiam diri di kamar tanpa ngapa-ngapain adalah mubazir waktu. Ditambah lagi malah jadi pusing dan sakit hahaha.

Untuk itu, aku memutuskan buat bikin siniar. Iseng aja sih. Bahkan aku gak tahu akan didengar sedikit atau banyak orang. Yang penting aku gak sia-sia aja sih. 

Siniar ini berangkat dari keresahan aku yang punya waktu luang tapi bingung mau ngapain. Ketika mau nyari teman untuk curhat atau cerita, ternyata teman-teman juga sedang sibuk dengan urusan masing-masing. Alhasil, siniar ini menjadi mediaku untuk mengutarakan segala isi hati dan pikiran. Ya, lagi-lagi aku lakukan untuk diri aku sendiri sih. Masalah akan didengar orang atau diapresiasi itu adalah bonus.

Nah, tapi senang gak sih rasanya kalau punya karya tuh ada yang menghargai, ada yang menyukai, dan ada yang menunggu-nunggu di luar sana? Kalau gitu, gak ada salahnya ya kalau aku promosi di blog ini. Siapa tau ada yang lihat dan makin banyak pendengarnya.

Sesuai dengan judulnya, mungkin kita seringkali dihadapkan dengan kondisi untuk memilih: apakah kita harus menerima rezeki ini atau justru menolaknya? Ya, situasi ini menjadi situasi paling sering ditemukan oleh orang-orang yang sudah bekerja. Dan aku baru merasakannya akhir-akhir ini. Maklum, anak baru banget di kehidupan sesungguhnya hehe.

Jadi, qadarullah-Nya aku sudah sering mendapatkanpekerjaan freelance dari tempatku menjabat sebagai brand ambassador di sebuah penerbit di kotaku. Awalnya aku tidak pernah menyangka akan bisa berkontribusi lebih di sana. Seringkali aku mendapatkan amanah baru untuk belajar.

Sejujurnya, aku senang sekali bisa bergabung di penerbit ini. Ada banyak hal yang sudah kulalui dan menurutku sejauh ini bisa mengembangkan diriku di bidang penerbitan. Selain diajak menulis (sebagaimana mestinya), aku juga seringkali diajak mengerjakan proyek penerbitan, seperti editing naskah, mendesain tata letak buku, dsb.

Aku jadi teringat pada sebuah celetukan yang cukup nyeleneh di masa lalu. Dulu kalau temanku bertanya, "Mau kerja di mana?" Jawabanku selalu diam. Tapi, pernah sekali aku menjawab dengan jawaban ini, "Bisa gak sih pekerjaannya aja yang nyari kita?" Wkwkw, sesederhana itu. Aku sampai gak tahu mau kerja di mana.

Dan, ya! Sejauh ini aku belum mendapatkan pekerjaan yang sesuai, tapi ada aja pekerjaan yang datang ke aku. Enaknya jadi freelancer ya begini. Tapi, tentu ada gak enaknya juga, alias kalau memang sedang tidak ada pekerjaan yang ditawarkan, kantong kering dan gak bisa main sama temen-temen, hehehe.

Lah, kok jadi ke mana-mana, ya?  Wkwkw. Ya sudah, yuk balik ke topik.

Sebagai freelancer, aku tidak muluk-muluk jika ada pekerjaan yang datang. Suatu hari, kakak-kakak dari penerbit ini mengajak aku untuk memegang sebuah proyek penulisan dari sebuah lembaga besar di Indonesia. Awalnya, aku mengiakan. Karena aku selalu berusaha untuk tidak melewatkan sebuah kesempatan.

Kagetnya, kakak itu bilang, aku diminta untuk terjun lapangan sendirian. Awalnya sih mikir gak bakal gimana-gimana karena semasa kuliah juga sering pergi sendirian untuk meliput berita. Tapi, setelah dijelaskan teknisnya, aku cukup kaget dan bingung karena harus berada di antara senang dan sedih.

Kakak itu bilang, aku harus pergi ke 4 kota di daerah Jawa Tengah. Di sana aku harus mewawancarai beberapa pihak, mencari data, dan menganalisis tentang sebuah proyek. Sebenarnya, aku senang bisa mendapatkan kesempatan ini, pasalnya aku juga pernah terbesit untuk bisa "Jalan-jalan yang dibayar" alias bisa pergi ke sana-kemari karena melakukan pekerjaan yang dibayar sesuai hobi.

Kedengarannya menyenangkan bukan?

Tapi, di satu sisi, aku juga tak bisa pergi sendirian. Di samping aku tidak mampu, tetapi dalam agama juga tidak diperbolehkan seorang perempuan yang belum menikah bepergian tanpa mahramnya. Mungkin, ada juga yang memperbolehkan pergi sendirian, sebagaimana pendapat dari Lembaga Fatwa Mesir, Dar al-Ifta.

Namun, kasusku kali ini ternyata berbeda. Waktu aku menanyakan kembali teknisnya seperti apa, ternyata nanti aku akan didampingi oleh si Bapak yang menawarkan proyek ini. Setelah tahu itu, bukannya aku semakin percaya, malah semakin tidak yakin. Sebab, dengan begitu aku bukan lagi sendirian, tetapi memang perg bersama yang bukan mahram.

Awalnya sih biasa aja ya, karena aku juga ingin sekali mengambil kesempatan langka ini. Tapi, di satu sisi, karena aku sudah tahu hukumnya bagaimanya, akhirnya aku mencoba meminta izin kepada ayahku. Dan jawabannya sama seperti dugaanku, ia tidak mengizinkannya karena alasan yang sama.

Sejak itu, aku langsung menolak tawarannya tanpa babibu lagi. Aku sudah benar-benar yakin setelah mendapatkan jawaban. Setelah ini, muncul lagi pertanyaan dalam benak kita, menolak rezeki akankah menjadi dosa?

Menurutku, dosa dan pahala adalah urusan Allah SWT. Tapi, saat kita sudah mengetahui hukum dan syariatnya dan kita melakukannya, insyaAllah Dia Mahatahu tentang apa yang dilakukan hamba-Nya. Meskipun aku sempat khawatir, aku yakin ketika menolak pekerjaan ini karena untuk menjaga diri dan menjalankan perintah-Nya, Allah akan menggantinya dengan kesmepatan yang lain.

Aku tahu, mungkin banyak juga yang nantinya akan menyesali kesempatan ini jika mereka menemukan kondisi yang sama. Tapi, tidak denganku. Aku hanya yakin ketika kita menolak sesuatu karena Allah, tentu Allah juga akan mengerti ketika hamba-Nya tidak menerima rezeki itu.

Ya, meskipun satu harapan jalan-jalan itu hilang, insyaAllah akan ada rezeki lain yang entah bagaimana caranya Allah akan kabulkan di kemudian hari. Aku hanya sedang membiasakan diri untuk selalu berhusnudzon kepada Allah. Alhamadulillah, setelah itu aku sering merasa tenang.

Jadi, untuk kalian yang sedang berada di masa-masa mencari rezeki, jangan lupa untuk nomorsatukan Allah dulu sebelum memilih dari mana pintu rezeki yang akan kita masuki. Sebab, kita ini mencari uang jangan untuk dunia, tetapi juga untuk akhirat. Maka kita harus menjemputnya dengan cara-cara yang baik.

Jangan pernah mengambil sebuah rezeki dan kesempatan besar kalau kita harus menggadaikan keimanan atau ketakwaan kita, sebab bisa jadi keberkahan itu tidak akan pernah datang. Jangan lupa juga untuk mensyukuri sekecil apapun rezeki yang datang kepada kita, karena kita yakin rezeki itu didapatkan karena sebuah keberkahan.

Yuk, perbaiki dulu niat bekerjanya. Jangan semata-mata karena uang, uang, dan uang. Oiya, jangan lupa libatkan Allah juga dalam setiap mengambil keputusan. Insya Allah, bisnis dan pekerjaan tidak hanya lancar, tetapi juga mendapatkan keberkahan yang luar biasa dari Allah.

Semangat untuk kita pejuang nafkah! ✨

Pada suatu malam, aku pernah bertanya kepada Allah. 

"Ya Allah, sampai kapan perasaan ini harus aku simpan? Sampai kapan aku terus menerus menyebut namanya dalam doa? Sampai kapan mencintai dalam diam itu ada jawabannya?"

Aku benar-benar memohon saat itu. Berharap ada jawaban langsung atau sinyal-sinyal dari Allah tentang apa yang seharusnya aku lakukan ketika dalam keadaan bingung seperti saat itu. 

Tapi, lagi-lagi Allah tak langsung membalas. Di satu sisi, aku juga memahami bahwa balasan dari doa memang tak selalu cepat. Bahkan ada yang sengaja Allah tunda untuk sebuah kebaikan yang lain atau bahkan tidak dikabulkan karena bukan sesuatu yang terbaik untuk dikabulkan.

Hampir setiap malam, aku merasakan kebingungan itu. Bahkan, aku juga bingung dengan perasaan yang terus tumbuh padahal tak ada pupuk yang aku tanamkan. Memberikannya air saja belum tentu. Entah mengapa perasaan itu bisa bertahan sampai waktu yang ternyata sudah memasuki satu tahun.

Padahal, jelas juga sinyal-sinyal dari arah lain, yang menyuruhku untuk tidak melanjutkan perasaan ini. Ya, semenjak memutuskan untuk memperhatikannya dari kejauhan, rasanya tak ada lagi alasan untuk bertahan pada sebuah perasaan yang tidak jelas.

Namun, lagi-lagi aku bingung, kenapa perasaan itu justru bertahan.

Tapi, kemarin malam, ada sinyal-sinyal dari jawaban yang selama ini aku nantikan. Pasalnya, ada orang terdekat yang secara inisiatif menanyakan sebuah kepastian. Padahal, aku sama sekali tidak pernah merekomendasikannya untuk melakukan hal itu.

Dan jawabannya, dia punya prioritas yang berbeda. 

Ya, jika disamakan dengan prioritas dan sesuatu yang sedang aku kejar, rasanya tak mungkin jika mengharapkannya terlalu jauh. Sebab, akan ada waktu yang lebih banyak kuhabiskan hanya demi menunggu dirinya--yang bisa saja juga akan membawa ujung yang tidak membahagiakan. 

Sejak mendengar kabar itu, hebatnya aku tak merasa sakit hati--karena jawaban yang berbeda--justru aku bersyukur karena hal itu membuatku menemukan jawaban yang selama ini aku nantikan. Sebab, bertahan pada ketidakpastian bukanlah sesuatu yang menyenangkan, kita berasa hidup bersama bayang-banyang ekspektasi tak terkendali.

Mungkin, ini jawaban yang Allah berikan dari sekian banyak doa yang sudah aku panjatkan. Ternyata butuh waktu satu tahun untuk menemukannya. Aku hanya yakin, Allah pasti punya banyak kejutan lain di balik semua ekspektasi yang sudah aku buat sebelumnya.

Dengan begitu, aku memutuskan untuk tak lagi berharap. Aku hanya kembali menata diri, meminta petunjuk dan jawaban selanjutnya dalam menemukan jodoh dan kenyataan yang sesungguhnya. Cuma Allah tempat aku berharap.

Semoga kalian di luar sana juga selalu menggantungkan diri dan kehidupan kita kepada Allah, ya. Sebab, kita juga hidup atas kuasa dan karunia-Nya. Jadi, pinjaman hidup yang kita nikmati tentu akan dipertanggungjawabkan kelak.

Tetap semangat, ya!

Foto/Pixabay

Masih tentang lelaki yang sama, yaitu laki-laki yang sejak saat itu sudah merampas hati seorang perempuan lemah seperti aku. Perkara diberikan berbagai bentuk dukungan, perbincangan yang bermanfaat, sampai hadiah-hadiah sederhana ternyata bisa meluluhkan hati yang sudah lama tidak jatuh cinta. Entahlah, aku juga tidak mengerti kenapa bisa jatuh cinta dengannya.

Padahal, mungkin kedekatan kami kala itu hanya saling mengisi kekosongan. Bahkan, aku mungkin baru tahu satu per satu sifat manisnya yang bisa saja memang sudah melekat dalam dirinya. Jadi, perkara perlakuan manis yang dia tunjukkan di hadapanku hanya sebuah kebiasaan yang biasa ia lakukan, bukan hanya kepada aku, melainkan pada yang lain juga.

Awal mulanya, kita sama-sama saling menyapa setelah sekian lama hanya membisu dan saling kenal saja. Ya.. Pernah sih sesekali saling membalas komentar di media sosial. Lagi-lagi hanya sebatas teman yang saling memberi pendapat atau dukungan. Sebatas itu. Tetapi, ada suatu masa di mana kita sama-sama saling terbuka untuk bercengkerama lebih daripada biasanya.

Semula aku biasa saja. Bahkan tak pernah ada niatan untuk menaruh setiap kejadian ke dalam hati. Alias gak mau baper. Sudah beberapa tahun belakangan rasanya jatuh cinta bukan menjadi prioritasku dalam hidup. Tetapi, entah sejak kapan tepatnya aku mulai lagi merasakan hal itu. Aku juga tidak tahu apakah rasa ini aku rasakan sendirian atau dia juga merasakannya.

Tak berlangsung lama, tiba-tiba keadaan benar-benar berubah. Ada satu hal yang membuat kita salah paham, sehingga aku tak lagi menerima notifikasi komentar darinya. Sedih, benar-benar sesedih-sedihnya. Aku merasakan jatuh cinta yang cepat dan patah hati yang sangat instan saat itu.

Sejak saat itu kita benar-benar terlihat asing. Sesekali aku masih berusaha untuk mencairkan suasana, bahkan meminta maaf atas sebuah kesalahan yang aku lakukan. Namun, hal itu itdak mengubah kecanggungan kita. Alhasil, sampai detik ini aku masih merasa kita belum baik-baik saja.

Tentang hal ini sebenarnya aku tak mau lagi ambil pusing. Bahkan aku beberapa kali sengaja melupakannya agar tak lagi menaruh harap pada seseorang yang mungkin saja tidak membalas perasaanku. Aku hanya terbalut pada perasaan yang sudah terbawa pada intensitas percakapan yang kita lakukan saat itu.

Namun, aku juga tidak munafik. Hampir setiap hari aku mendoakan dirinya karena aku tahu Allah hanyalah satu-satunya tempat berharap. Apalagi ketika kita tidak bisa lagi mengendalikan hati manusia. Pada dasarnya, memang manusia tidak kuasa atas hal itu. Itulah mengapa aku menggantungkan segalanya kepada Allah, biar Allah saja yang berkehendak dan membolak-balikkan hatinya.

Dari situ aku meyakini bahwa Allah tak pernah memberikan segala sesuatu sia-sia, termasuk perasaan yang dititipkan-Nya ini. Entah itu datang hanya untuk pembelajaran atau justru akan ada akhir yang nantinya harus aku jalankan. Wallahu'alam. Aku yakin Allah selalu punya akhir terbaik.

Sejak saat itu aku merasa nyaman dengan kesendirian. Meski sesekali merindukannya, tetapi dengan berdoa itu aku selalu merasa tenang. Jujur, perasaan itu selalu datang dan pergi tak karuan. Sesekali aku melupakannya, sesekali lagi aku merasa kembali menyukainya. Padahal, hubungan kami pun tak mengalami perkembangan.

Mungkin itu yang namanya perasaan. Kita gak bisa mengatur kapan dia harus pergi dan datang. Aku juga tak pernah menyalahkan kenapa perasaan ini menghinggapi hatiku, padahal dia pun tak menunjukkan balasan. Namun, setiap ditanya siapa orang yang aku suka (oleh teman-teman), aku masih menjawab dengan namanya. 

Teruntuk kamu, yang mungkin saja membaca postingan ini, aku tidak pernah berharap banyak. Meskipun sesekali sering berkhayal tentangmu, tetapi dalam waktu dekat yang aku inginkan hanyalah hubungan baik denganmu lagi sebagai teman. Ya, hanya sebagai teman saja aku sudah senang. Apalagi kalau kamu mau menganggap lebih, mungkin rasanya tak perlu aku jelaskan.

Tapi, mungkin saja kamu gak baca postingan ini, gapapa. Aku hanya ingin mengutarakan perasaan hati yang mungkin selalu tertahan dan tak bisa diceritakan kepada orang-orang sembarangan. Karena perkara perasaan bukanlah satu hal yang main-main bagiku sekarang. Mungkin saja perasaan ini hanya perasaan sesaat, aku tidak tahu.

Yang jelas, kini doaku sudah berubah. Kalau saja kita bukan ditakdirkan sebagai jodoh, aku berharap Allah akan menjodohkan kita dengan orang-orang terbaik pilihan-Nya. Aku juga selalu mendoakanmu agar senantiasa sehat dan bahagia selalu. Semoga juga Allah selalu melindungimu dari apapun.